Стои катаджия, минава по пътя един Голф. Изведнъж катаджията рязко маха с палката, надува свирката и си вади пистолета. Шофьорът набива яко спирачки, ще излети през прозореца направо, излиза от колата и треперещ казва:
– Какво има?
– Нищо! – казва замислено катаджията гледайки колата.
– И аз мисля да си купя Голф, но някои казват, че спирачките били слаби.
– Как мина интервюто за работа?
– Зле…!
– Защо, какво стана!?!
– Казаха ми да се чувствам като у дома си…
– И какво?
– Ами… събуx си обувките, легнах на дивана и си пуснах сериал.
Клиент влиза в зоомагазин и пита:
– Имате ли говорещи папагали?
Продавачът отговаря:
– Имаме един, но е малко особен.
– Как така?
– Ами… бил е в офис. Говори само в понеделник и само лоши неща!
– Какво е стабилна връзка?
– Когато започнеш да сагаш лук в салатата.
Жена ражда на улицата. В този момент минава един пиян.
Жената:
– Моля те, помогни ми!
Пияният:
– Лелеее, к’во да права?
Жената:
– Дърпай детето за главата!
Пияният:
– Опааа, излезе!
Жената:
– Хвани го сега за крачетата, обърни го с главата надолу и го плесни по дупето!
Пияният го плеснал няколко пъти по дупето и казал:
– И повече да не влизаш там, ей…
– Защо морковите са толкова полезни за очите?
– Някога да си виждал заек с очила!?!
– Докторе, имам проблем с паметта!
– От кога?
– От кога какво?
Блондинка отива на зъболекар:
– Докторе, много ме боли зъб.
Зъболекарят:
– Кой зъб?
– Ами… познайте!
Костенурка влиза в полицейски участък и трепери.
Полицаят пита:
– Какво се е случило?
Костенурката казва:
– Нападнаха ме… три охлюва!
Полицаят:
– И можете ли да опишете как изглеждаха?
Костенурката:
– Не… стана толкова бързо!
– Как спиш нощем, като знаеш, че някои хора не те харесеат?
– На климатик.
