Учителката пита:
– Иванчо, как звучи бъдеще време на „женя се“?
– Развеждам се!
– Как разбирате, че сте на правилното място за риболов?
– Като ми свършат бирата и цигарите, а още не съм извадил нищо!
Учени откриха първата храна, която причинява мъка и страдание години след приемането си:
– Сватбена торта.
– С какво се занимаваш?
– Работя с животни…
– По-точно!?
– В зоопарка – продавам билети!
– Тате, искам нов телефон?
– Виждаш ли еееей онова дърво?
– Виждам го.
– Там растат парите. Иди си набери малко за нов телефон.
Професор на изпит:
– Ако в едната ръка държа 5 ябълки, а в другата 4 ябълки, какво имам?
Студентът:
– Огромни ръце, професоре!
Блондинка звъни на полицията:
– Ало, изчезна ми колата!
– Къде сте я оставили?
– Ей тук до една табела…
– Каква табела!?
– Ами, пише „Паркирането забранено“.
Надпис на вратата на аптека:
„Работим от 08:00 до 20:00. След това се молете.“
– Мамо, искам братче!
– Не става, татко ти е в чужбина…
– Да го изненадаме, а?
Учителката пита Иванчо:
– Какво е химическа реакция?
– Това е когато ми пишете двойка, а татко реагира химически!
Тръмп решил да стресне Путин:
– Виж какво, изпрати ни един кораб презервативи, че закъсахме. Но на всеки трябва да бъде нарисувано американското знаме и да е дълъг 25 см.
И си мисли:
– Да знаят руснаците с кого си имат работа!
Путин обещава да помогне, връща се в Русия и нарежда:
– Изпратете в Америка един кораб презервативи с американското знаме и дълги 25 см. И на всеки да има надпис:
– Произведено в Русия – минимален размер.
– Защо Господ е създал първо мъжа, а после жената?
– За да не слуша постоянно съвети и претенции докато работи.
Шефът:
– Драги служители,
Като толкова ви тежи да ви почва седмицата от понеделник, амчи почвайте я от петък, бе!
