В казармата:
– Който разбира от компютри да вдигне ръка!
– Аз!
– Аз!
– Аз!
– Чудесно, пристигна един камион с офис техника, отивайте да разтоварвате!
– Тате, защо мама те нарича свиня?
– Защото и ям буламачите!
В болницата докарват пострадал, който е целия в рани. Питат го:
– Автомобилна катастрофа ли?
– Не, печатна грешка в учебника по химия.
Тези, които твърдят, че щастие с пари не се купува, не са плащали съдебна такса за развод!
– Кирооо, събуди са бре! Заспал си у сладоледа!
– И кво бе, що ма стряскаш?
– Премести са у салатата, да не настинеш!
Хакери установиха, че най-надеждни пароли имат неграмотните хора.
– С годините все повече мъже се интересуват от мен…
– Скъпа, те са лекари, това им е работата…
Евреин продавал семки пред входа на банка. След време посъбрал малко пари. Негови приятели му поискали пари назаем.
Евреинът отговорил така:
– Имам договор с банката отсреща – аз да продавам семки и да не давам пари назаем, а те да отпускат заеми, но да не продават семки.
Прибирайки се от работа установих, че напредъкът в автомобилостроенето има за цел да гарантира на водача възможно най-комфортно стоене в задръстванията…
Гледам по новините, Американците и те сложиха ушанки. Ако задържи студа още малко, може да минат и на водка.
– Имате ли доходи, за които не е известно на данъчните?
– Веднъж вадих монети от един фонтан…
Шефът на митницата събрал всичките си подчинени и им казал:
– Вижте сега – на служебния паркинг няма кола, по-евтина от 100 000 лв. Излагаме се! Заповядвам от утре всички да идвате на работа с рейс!
На другия ден шефът идва на работа и поглежда към паркинга да види дали заповедта му е изпълнена. И какво вижда: паркингът пълен с автобуси!
– Ванка, колко ще дадеш за жена ми?
– Нищо.
– Договорихме се!…
– Как работи метаболизмът при 20 годишните?
– Седмица влизаш в KFC и Макдоналдс, вечер лежиш на дивана, ядеш чипс и пиеш кока-кола, а в неделя се затичваш да хванеш автобуса и… – резултатът е минус 2 кг.
– Как работи метаболизмът при 30 годишните и нагоре?
– Седмица не излизаш от фитнеса, ядеш само зелева салата и пиеш вода, в неделя без да искаш помирисваш сухарче и… – резултатът е плюс 1 кг.
На митинг: – Господине, пречите ми и не виждам трибуната. – Да ви дам бинокъл?! – заяжда се пречещият. – Не, благодаря. Имам снайпер.
Срещнали се двама борци.
Единият казал:
– Ееей, писна ми от тая скапана държава! Ще взема да емигрирам в чужбина!
Другият го погледнал стреснато:
– Какво приказваш, бе, Картоф? Осъзнай се малко! Време е да спрем това изтичане на мозъци!
