Оптимистът:
– Чашата е наполовина пълна.
Песимистът:
– Чашата е наполовина празна.
Програмистът:
– Чашата е с грешен размер.
– Колко деца имате?
– Две, но се усещат като пет.
Трябва да даваме на хората повод за клюки, иначе ги измислят едни…
– Сине, намерих в якето ти трева…
– Е, и какво от това…?!
– Как какво?! Живеем в Ямайка, за какво ти е яке?!
Преди малко казвам на дъщеря ми:
– Хайде да ми помогнеш да свършим нещо…
С крака навирени на бюрото и щракаща на телефона… отговорът беше:
– Оооо, сега имам час на класния, не става.
Съвет за здрав брак:
– Ако не искате да ви лъжат, просто не питайте…
– Що не им пука на ромите за коронавируса?
– Щото бабите и дядовците им са на около 30 години.
Двама адвокати:
– Какво ще стане след Страшния съд ?
– Как какво, ще обжалваме!
Жена се кара на мъжа си:
– Спри да пиеш и да лазиш, че детето гледа от тебе и вече трета година не може да проходи.
През соца полицай спира младеж и му иска документите:
– Такааа… Не работим значи?
– Не работим.
– Такааа… държавните пари ядем значи?
– Ядем ги.
– Такааа… студенти сме значи?
– Ааа, не! Само аз съм студент.
Лекарят недоволен от малката сума която му дал пациентът подхвърлил иронично:
– За мене ли ги давате или за сестрата?
– И за двамата!
Лежи си Вуте под дървото на нивата и вика на жена си:
– Пено, Пеноооо донеси линия и молив!
Донесла му жената линия и молив, а той легнал по корем:
– Сега начертай пет водоравни линии и на тях напиши a, b, c, d, e
Жената го направила:
– Сега начертай пет отвесни линии и ги напиши 1, 2, 3, 4, 5.
Пена и това направила и го попитала:
– И сега какво ще правим?
– Те сега ме почеши на b3!
– Защо думата „уикенд“ е в мъжки род?
– Защото тъкмо почва да ти става хубаво, и той свършил!
