Магазин за фаянс, теракот и прочие.
Спира последен модел мерцедес и от него слиза як костюмиран младеж. Влиза в магазина и се обръща към продавача:
– Имате ли кръстчета за дистанциране на плочки?
– Да.
– Трябват ми около 20 000 – 30 000.
– Извинете, толкова много?!?!?! – пита слисан продавачът.
– На шефът му умряха пчелите и иска да ги погребем по християнски…
– Добре дошли в нашия автосалон, господине! Как бихме могли да ви помогнем?
– Бих искал да поговорим за BMW-то на витрината.
– Но ние нямаме BMW на витрината.
– Вече имате…
– Мамо, аз днес направих нещо добро!
– Така ли? Какво?
– Двама тичаха за влака, аз пуснах кучето и те успяха да го хванат!
Програмист гледа кода и си мърмори:
– Ай стига бе, защо стана така?!
Негов колега се обажда:
– Така е било писано.
Разговор между съпрузи:
– Обидена ли си?
– Не.
– А какво правиш?
– Вуду-кукла…
– Муцка, познай кой ме покани на среща?!
– Иван?
– Не.
– Николай?
– Не.
– Стефан?
– Не.
– Предавам се.
– Ами, не го познаваш…
– Келнер, поръчах си пържола, а не салата!
– Но това е пържолата ви господине. Ето там, в ляво от граха, повдигнете чери домата и ще я видите…
Един си поръчал една бира в едно заведение. След като отпил се обърнал към келнера:
– Кво е това бе? Бира или газирана вода?
Келнера:
– Е, не ги ли различавате?
– Не.
– Ми, тогава кво значение има?!
– Ало 112, мъжът ми каза, че съм дебела!
– Да, разбираме, на кой адрес е трупа?
Пише ми снощи някакъв пич… гледал профила ми:
– Сладурче, аз ли съм единственият мъж, с когото си пишеш?
– Да другите си легнаха вече…
Меденият месец свършва тогава, когато мъжът престане да помага в миенето на чинии и започне да го прави сам.
