Младо брокерче се опитва да омагьоса 98-годишния бай Минчо:
– Дедо, земи тез акции… след година ще са на тройна цена!
– Мойто момче, на тез мойте години, вече даже зелени банани не купувам…
– Какъв е некадърният доктор?
– Този, който сам си купува уискито…
Между приятелки:
– Ленче, колко тежиш?
– Ми де да знам! В къщи нямам кантар и не се тегля, за да не се разстройвам!
– Ами то, май и огледало нямаш!?
Патица влиза в смесен магазин, отива на щанда и пита:
– Имате ли фъстъци?
– Не – отвръща продавачът.
На другия ден патицата пак идва.
– Имате ли фъстъци?
– Не – твърдо отвръща продавачът.
На третия ден патицата отново идва.
– Имате ли фъстъци?
– Не – изкрещява продавачът. – Нали ти казах, че нямаме! Ако
утре пак дойдеш и поискаш фъстъци, ще закова краката ти за пода.
На другия ден патицата пак идва.
– Имате ли пирони?
– Не – отвръща продавачът.
– Чудесно. А фъстъци?
Мъжът пие едно, две, три, па забрави.
Жената пие едно, две, три, па като се сети…
– Келнер, какво ще препоръчате за пиене? Някакво вино?
– С онази дама, която току-що влезе в тоалетната ли сте?
– Да
– Препоръчвам ви две големи водки…
На думите на съпругата: „Край, напускам те!“
Младият съпруг започва да моли за прошка.
Опитният изчаква да свърши истерията.
A този с най-голям стаж в брака тъжно казва:
– Само обещаваш…
Разговорят две баби:
– Моят Пенчо има много лош навик – гризе си ноктите!
– А, и моят ги гризеше, ама го отучих.
– Е как, ръцете ли му връзваш?
– Ами, крия му зъбите…
След мача журналист тича към полузащитника:
– Защо вкарахте тоя нелеп автогол?
– Как защо? За пари!
Събрал лъвът всички животни от гората и им казал: – Всички да се строят – умните отляво, красивите отдясно! Само жабата стояла в средата и гледала недоумяващо. Лъвът я попитал: – Ти какво правиш там? – Е, да се разчекна ли…?
Лети врабче, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа… Две други си говорят:
– К’во му става на тоя?!
– Абе остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил…
