По соц време, когато у нас работеха много виетнамци поради недостиг на работна ръка, в квартален магазин влиза един и казва:
– Топър ден! Един литър сиренце мозе?
Продавачът, млад, здрав българин, раздразнено отговаря:
– А бе, идиот, от шест години си тук, не разбра ли, че сиренето се продава на килограм, а не на литър?
– Е, да де, един литър сиренце иска!
– Как литър бе, серсем, килограм искай!
– Ами да, сиренце, един литър. Нашия не издържа и отсича:
– Слушай бе, ела зад щанда, аз ще ти покажа как се прави.
– Топре.
Застава виетнамеца зад касата, юначагата се изправя пред него и заявява:
– Добър ден! Един килограм сирене ако може!
– Мозе, а сисенце носис ли си?
На 1-вия етаж съсед кихва:
– Апчихоууу!
От 2-рия етаж се чува:
– Наздраве!
От 3-тия:
– Гадове мръсни, пак пиете без мен!
Двама алпинисти на последните метри на Еверест. Единия пита другия:
– Какво стана, ще вземаш ли онзи апартамент, дето го гледа?
– Абсурд! На 3тия етаж и без асансьор!
– Ало… Скъпa, ти ли си!?
– Аз съм скъпи! Кой се обажда…?
Шеф към подчинен, който страда от махмурлук:
– Пак ли си пил?
– Да, ама ако плащаше добре, щях и да мезя!
На интервю за работа:
– В CV-то ви пише, че не харесвате гейове?
– Не, по-скоро те не ме харесват!
– Съжалявам, не сте подходящ за мястото!
– Ето, нали ви казах!
Страх ме е да ида на интервю за работа. Ами ако ме вземат? Ще трябва да работя…
– Без очила си много красива!
– Аз не нося очила!
– Ама аз нося.
– Ти месо ядеш ли?
– Не.
– Риба?
– Не.
– Веган?
– Не… 1 седмица до заплата…
– Значи, ти си от България…!? Казват, че пътищата у вас са целите в дупки.
– Ба, лъжат, веее…! Не е вярно. Ние нямаме пътища.
– Ваша светлост! И по кой закон мислите да ме обесите!?
– Ние всички ги бесим по един и същи закон – Законът за гравитацията.
Влиза разярен римлянин в магазина за дрехи и крещи:
– Откога XL е по-голямо от М?
