– Докторе, кажи ми на чист български какво ми е?
– Много пиеш, бе човек!
– Добре! Хайде сега и на латински, че трябва да кажа нещо на жената!
Двама си говорят:
– Прибирам се снощи, отварям гардероба, гол мъж!
– Еее, случва се!
– Какво да се случва, аз нямам жена!?
Един тираджия имал страхотен проблем. Всеки път, щом стигнел КПП-то, някакъв алчен митничар му искал огромен подкуп! Най-накрая, шофьорът на камиона го ударил на молба:
– Дай да намалим малко „таксата“, бе, човек! Скоро дъщеря ми ще се омъжва. Исках да отделя някой лев, да и се построи барем една малка къщичка. Да живее самостоятелно и независимо като голямо момиче.
Митничарят се намусил и казал възмутено:
– Е, ти тая къща – точно с моите пари ли тръгна да я строиш, бе!
– Скъпа, искам да кажеш на децата, че съм живял достойно, и винаги съм ви обичал истински!
– Стига бе Митко, 37.2 градуса са само!
– Иванчо, ако продължаваш да ревеш и се тръшкаш ще те сменя с друго, по-добро дете.
– Няма да стане!
– Защо?
– Кой глупак ще смени добро дете за мен?!
– Докторе, падна ми една кутия на главата.- Какво имаше в нея?
– Нищо!
– А в кутията?
– Какво символизират брачните халки?
– Начален резултат, „0:0.“
Двама пият бира. Единият става, излиза и се връща с мокри обувки.
– Дъжд?!
– Не, вятър…
– Докторе, разбрах, че ще ме оперира студент!
– Да, операцията е утре.
– Ами ако обърка нещо?!
– Ще му пишем двойка!
– Деца, кое ви беше най-трудно в 7-ми клас?
– Да обясним в магазина за кого е бирата…
Главният лекар пита дежурния:
– Колко смъртни случая имаше през нощта?
– Три…
– Странно, написах четири рецепти…
Курс по етика. Водещият задава въпрос на курсистите:
– Забелязали сте, че на полата на жена има косъм. Как ще и го съобщите?
Вдигат се ръце:
– Аз бих казал: „Госпожо, на интересно място по вас…“
– Не, това звучи пошло!
– А аз бих казал „Госпожо, на дупето ви има косъм“
Водещият:
– Ама моля ви се!… Трябва да се каже: „Госпожо, на рамото ви има косъм“.
– ???
– Тя ще си погледне рамото, ще види, че няма косъм, след това ще погледне по-надолу, още по-надолу…
Глас от залата:
– Господине, ципът на вратовръзката Ви е разтворен!
– Добър ден! Искам да си купя едногодишен абонамент при вас.
– Госпожо, тук правим дюнери, фитнес клуба е един етаж по-нагоре!
– Знам!
