Лято. Жега. Влакът София – Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави. Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат… Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките…
Пътниците ги питат:
– Какво правите, бе?
– А бе, изпуснахме си змията и я търсим…
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през прозореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака…
– Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
– Абе, к’ва Варна, бе… Вие не разбрахте ли… Някви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.
Любов е когато харесваш нейната мусака повече от тази на майка си!
Отива блондинка на бензиностанцията. Служителят я пита:
– 95 или 98?
Тя:
– Що, тазгодишен нямате ли?
– Ех, как ми липсва старата работа!
– Къде работеше?
– Никъде.
Дебел плешив бизнесмен на средна възраст се гледа в огледалото. После се обръща към леглото, където го чака ослепителна млада красавица, и я пита:
– Чудя се, как е възможно чак толкова да обичаш парите?
Из съдебната зала.
Свидетеля:
– Г-н съдия, тази жена е вещица!
Съдията:
– Как разбрахте, че е вещица?
Свидетеля:
– Пет пъти съм се женил, разбирам от вещици, повече от Инквизицията!
Учени установиха, че колкото по-рядко се къпе човек, толкова по голям ще е ефектът от банята!
– Ама ти какво?! Сваляш ли ме?!
– О, не, не…
– Защо не?!
– Пено, какво ти има на лицето?
– Оса ми кацна.
– Ужили ли те?
– Не успя. Мъжо я утепа с лопатата…
Един месец след сватбата Жоро вече не правеше никаква разлика между Пепеляшка и пепелянка…
Мъж развълнувано се обажда в болницата.
– Жена ми е бременна. Контракциите й са през две минути.
– Това първото дете ли й е? – пита докторът.
– Не, идиот такъв. Това е мъжът й!
– Ако съм гола и в ръката си държа, шише ракия, какво ще пожелаеш?
– Овчарска салата.
На интервю за работа:
– Покажете вашето CV!
– Първо вие покажете парите!
