Четиригодишният Гошко застава насред детската площадката и започва да пищи. Баща му:
– Какво има сега?
Гошко:
– Нищо.
Баща му:
– Ех, толкова приличаш на майка си…
– Добро утро, вие ли сте докторът?
– Не, аз съм сестрата.
– И тука ли, бе! Навсякъде само роднини се набутахте!
– Начииии… вечер препия ли, сутринта съм буквално пребит! А ти?
– Ааа, аз съм ерген.
На мач от световното първенство, малко момче седи във ВИП ложата. Седящият до него мъж го пита:
– Момче, откъде намери пари за толкова скъп билет?
– Тате го купи.
– А той къде е?
– Вкъщи, търси билета.
Той влиза в спалнята тихо на пръсти. Тя:
– Пак ли си пиян бе?
– Да, защо?!
– Живееш на горния етаж.
– Петррe, защо ми сложи тая покривка на главата, бе?
– Па, де да знам?! Като я турим на папагала, млъква!
– Докторе, операцията успешна ли е? Ще може ли вече да ям сладко?
– Какво сладко, бе…
– Е, не сега веднага, за в бъдеще?
– Какво бъдеще, бе…
– Дядо, искам сладолед.
– А бе и аз искам, ама баба ти е дала пари само за бира!
– Чух, че си си намерил работа.
– Да, пазач на склад.
– Как е графика?
– Един ден спиш, три почиваш…
Семейният живот така калява мъжете, че спира да им пука за задгробния!
– Оказва се, че ако работите на работа, работният ден минава много по-бързо.
– Глупости. Работният ден върви още по-бързо, ако просто спиш на работа.
Една сутрин добрата триглава ламя Спаска се събудила в една квартална градинка. Отворила очи първата и глава, гледа – в храста до нея се търкаля едва начената бутилка плодова ракия.
В това време се събужда втора глава. Първата и вика:
– Дай, ма! Дай да изпием бутилката, докато не се е събудила третата глава…
А третата се обадила сънливо:
– Да, бе! Да… Кога е за пиене – двета. А като е за повръщане – и трите…
– Днес ми звъни телефона.
– Ало, звъним от банка ХХХ.
– Да, какво има?
– Преди две седмици, ви пратихме най новата ни банкова карта. Ще я ползвате ли?
– Да, да, аз вече я ползвам.
– Но тя не е активирана! Как я ползвате?
– Чистя сутрин леда от стъклото на колата…
