– Всички проблеми рано или кьсно приключват.
– Ти си голям оптимист.
– Не, аз сьм пазач на гробището…
Кои сте вие, бе?
– Ние сме 7-те северномакедонски войводи.
– Е защо сте само 2-ма?
– Другите отидоха за BG паспорти…
– За последен път те питам, кога ще ми върнеш парите?!
– Много мило от твоя страна!
– Пешо, написа ли домашното по математика на сина ти?
– Да!
– Дай да го препиша!
– Днес в автобуса един мъж се опита да ме сваля.
Какво ти каза:
– Щом нямате билет, свалям ви от автобуса!
– Защо искате да се разведете със жена си?
– Като се скараме започва да ме замерва с тенджери и тигани.
– И откога така?
– Откакто сме женени – вече петнайсет години.
– А защо чак сега искате развод?
– Преди не ме уцелваше.
Никой не може да изчисти къщата по-добре от разбесняла се жена.
Внук на гости на баба си на село:
– Айде внучето ми, излез и дръпни с мотиката няколко лехи в градината!
– ОК бабо, от кой тракер да ги дръпна?
Катаджия спира шофьор:
– 100 лева и 5 точки.
– Кво да ги правя тия точки?
– Събирате 39, и си купувате колело!
– Братчед, купих си кола, ама нещо неще да върви.
– За колко пари?
– За 600 лева.
– И аз за толкова си купих пералня, и тя не върви.
Той:
– Искам развод!
Тя:
– Дела трябват, а не думи!
Младеж завършил университет и започнал работа във фирма. На втория ден шефът го извикал и го пита:
– Ти силен програмист ли си?
– В общи линии да.
– Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите от този на горният етаж.
– Пепо, пушенето вредно ли е?
– Да госпожо, вредно е за здравето!
– Браво, а защо?
– Щото тати казва „Ако та видя да пушиш, ще ти счупя главата!“
