На интервю за работа:
– В нашата фирма се работи по 12 часа на ден, 6 дни в седмицата.
– Извинете, но аз си търся работа, а не място, където да живея…
– Ако не спрете да пушите, няма да доживеете до 70 години! – Ама аз съм на 75! Моят дядо пушеше до 95 години! – Е, а после умря, нали? – Не, загуби си лулата!
– Защо до сега, не си се женил?
– Мама, не ги харесва.
– Тогава заведи някоя, която прилича на майка ти.
– Водих една, ама тате не я хареса…
– Ало, къде си?
– В лудницата!
– Аха, ясно! Ама вкъщи, или на работа?
Възрастна двойка разговаря: – Знаеш ли, че съседката Петрова паднала много лошо по стълбите!? – Какъв ужас! – И много се потрошила! – Какъв ужас! – Но… намерили много добър хирург. – Интересно… – И сега тя изглежда както преди. – Какъв ужас!
Семеен спор. Той:
– Бих се съгласил с теб, но тогава и двамата няма да сме прави…
– За да събудя интереса към музиката купих на детето си цигулка, но нищо не излезе.
– И при мен стана така, когато купих куфар на тъщата.
Срещат се двама бивши съученици след доста години. Единият:
– Наскоро се ожених.
– Покажи снимка.
– Ето, виж!
– Нищо, има и по-страшни!
– Моляяя?!
– Извинявай, няма по-страшни!
– Как да определим каква мечка ни преследва?
– Ако бягаш, качваш се на дърво и мечката се катери след теб, това е черна мечка.
– Ако бягаш, качваш се на дърво и мечката клати дървото, за да те свали, това е кафява мечка.
– Ако бягаш, бягаш и няма дърво – това е полярна мечка.
– Колко вица за адвокати съществуват?
– Само два, всичко останало е истина.
– Жена, обичаш ли ме?
– Да.
– Странно!
– Странно, нали?
Баба звъни на своя интернет доставчик:
– Ало?
– Да, кажете.
– Рутерът нещо не работи.
– Свети ли някоя лампичка в момента?
– Да, тази в кухнята. Да я изгася ли?
– Скъпи, нали знаеш, че ние жените сме слабият пол?
– Знам, особено когато затваряш вратата на колата.
