– Изпий си лекарството, и ще ти стане по-добре, вярвай, аз съм специалист.
– А бе изпих го, но не усещам да ми става по-добре.
– Е как ще усетиш, като не си специалист?
Съпругата:
– Следобед големият часовник падна от стената. Да беше малко
по-рано, щеше да разбие главата на мама.
Съпругът:
– Край! Ще го изхвърля. Винаги закъснява
В музея:
– Това е Минерва. – казва екскурзоводът.
– А този зад нея, мъжът и ли е?
– Какъв мъж! Тя е богиня на мъдростта!
Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
-Цигари, алкохол, наркотици, оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:
-За мен две бири ако обичате!
– Иванчо, какво искаш да работиш, когато пораснеш?
– Лятото учител, а зимата агроном, госпожо.
Еврейски бизнесмен се спуска по стръмен склон с такси, когато шофьорът ненадейно заявява:
– Спирачките се повредиха!
При тези думи евреинът изкрещява:
– Спри брояча, веднагааа!
– За подкрепа на малкия бизнес у нас, правителството ще разработи нов пакет с обещания.
– Е, то вече има цял пакет с пакети!
Майката:
– Продължавай да учиш за изпита утре, иначе не искам да ме познаваш!
На другия ден:
– Е, как мина?
– Ти… коя беше?
– Днес влакът дойде четиридесет минути по-рано.
– Това е вчерашния!
– На кого кръстихте бебето?
– На майка му.
– Как се казва?
– Майк!
– Влизай спокойно, кучето ми е кастрирано.
– Мен повече ме е страх да не ме ухапе!
Пийнал мъж влиза в кухнята:
– Жена! Какво има за вечеря?
– Кафе.
– И откога кафето се счита за вечеря?
– Откакто ракията се счита за закуска.
– Ех, наборе… помниш ли когато бяхме млади и се хранехме с емоции?!
– Помня наборче, помня… ама сега се храним с промоции…
Искате ли да се любувате на загадъчната усмивка на Мона Лиза, без да ходите до Париж? Попитайте жена си къде са парите!
Мъж се прибира яко пиян. Клатушка се, повръща и подпирайки се отваря вратата. Жена му го посреща с рев:
– А бе, как може бе, нали съм ти казала да пиеш само колкото ти е сладко?!
– Отде толкоз пари ма Марчеее!
