Пред родилния дом спира бясно движеща се кола.
Изкача някакъв мъж и вика:
– Божеее, забравих жената вкъщи.
– Комшу, да дойдеш да ми погледнеш чешмата, че капе.
– Ми що не повикаш водопроводчик?
– Ха, че да ми пратят някой импотентен пенсионер!!!
Много мразя съседът да ме събужда с косачката за трева, когато имам махмурлук! Ама днес пък няма да стана, да ме заобикаля!
– Скъпа, защо всичките кюфтета са с различен размер?
– Е нали искаше разнообразие…
– Какво е шамар?
– Информация от първа ръка!
Почиващите на круизен кораб, гледат как на някакво островче мъж, брадат и гол, скача нещо крещи и ръкомаха. Отиват и казват на капитана.
– Ааа, не се притеснявайте, той всяка година прави това, като мина от тук…
В България жълтия светофар и 2 секунди от червения… се броят за зелено!
Даже да не знаеш, кой е написал „Червената шапчица.“ Лесно можеш да се досетиш, че това не е българска приказка. При нас, с банички се връщаш от баба, а не отиваш при нея!
Хубаво е да живееш до болница. Обикаляш квартала по пижама и никой не знае от кое отделение си!
Как да почистим дома си в 3 стъпки:
1. Изгонете мъжа и децата навън.
2. Почистете из основи.
3. Не ги пускайте вече вътре.
Който работи много прави грешки, който не работи не прави. А който не прави грешки, бива повишен.
Често чувам хора да казват:
– Ще изям една ябълка да залъжа глада.
Не знам какъв е техният глад, ама моя не е толкова глупав.
Мъжът ми каза, че имам два проблема:
1. Никога не го слушам какво ми говори.
2. И още нещо там…
– Чух, че пак си се оженил.
– Да, за четвърти път.
– Какво е станало с първите ти три жени?
– Умряха.
– Съжалявам, не знаех. Това е ужасно. Как умряха?
– Първата се отрови с гъби.
– Божичко! Ами втората?
– Отрови се с гъби.
– О не! Ами третата? И тя ли се отрови с гъби?
– Не, тя умря от строшен врат.
– Сигурно е катастрофирала.
– Не точно – не искаше да си изяде гъбите.
Една тука пише, че всички мъже сме под чехъл. Само да доизмия чиниите, и ще ѝ кажа аз на тая!
