– Тате, познай как се казва госпожата в детската градина? Започва с буквата „Л“.
– Людмила?
– Не.
– Лиляна?
– Не.
– Лазарина?
– Неее.
– Не знам. Как се казва?
– Леля Мария.
Непознати мъж и жена седели в бар и пиели шампанско… След известно време мъжът се обърнал към жената и я заговорил.
– Виждам, че и Вие пиете шампанско… Празнувате ли нещо?
– Да! – потвърдила жената.
– Днес е щастлив ден за мен. Години наред се опитвах да имам дете и днес гинекологът ми съобщи, че съм бременна.
– Поздравления – казал мъжът.
– И аз празнувам. Имам птицеферма и години наред всичките ми кокошки бяха безплодни, но днес най-после снесоха яйца.
– И как успяхте? – попитала жената.
– Смених петлите – пояснил той.
– Ооо, какво съвпадение…
От месец съм на диета и имам невиждани резултати. Нито аз ги виждам, нито другите.
– Не Ви ли е срам, на стари години да откраднете смартфон?!
– Господин съдия, на млади години нямаше!
– Ти, казвал ли си някога на жена си кво мислиш за нея?
– Този белег на челото ми от какво си мислиш че е!?
– Господине, този автомобил Ваш ли е?
– Частично е мой. По талон е на жената, кара го синът, а ако трябва да се ремонтира е мой.
– Марче, какво ще пиеш? Вино или водка?
– Вино.
– Червено или бяло?
– Червено.
– Българско или вносно?
– Българско.
– Сладко, сухо или полусухо?
– Абе я… Дай водка!
Днес правих барбекю. Дойдоха десетина човека. Повечето пожарникари.
Прибирам се снощи пиян, и гледам мъж в леглото. Хващам го и бой – подхващам и жената… гледам не е мойта…
– Абе комшу, заключвайте ги тия врати бе!
Говорят си двама лекари:
– Имам пациент, който според всички прогнози е трябвало да умре още преди 10 години. А той още е жив!
– Е, какво да се прави… Ако болният иска да живее – медицината е безсилна…
– Бракът ми виси на косъм!
– Какъв косъм бе?
– Рус, на сакото…
– Какво си се оклюмал така?
– Кофти хороскоп. „Водолеят може да разбере за измяната на близък човек“.
– Че ти не си водолей!
– Жена ми е водолей.
