Срещат се двама новоизлюпени студенти:
– Ти каква специалност записа?
– Статистика, превъзходна специалност!
– Кво и е превъзходното?
– Ми, глей са: крокодилката снася 80 яйца, от тях се излюпват половината, от тях три четвърти ги изяждат големите крокодили, а от оцелелите само 5% доживяват една година.
– Е и, кво от това?
– Не схващаш ли, бе?! Ако нямаше статистика, навсякъде щеше да е фрашкано с крокодили!
– Докторе, сърби ме цялото тяло.
– А след като се изкъпете?
– През първия месец не ме сърби, но след това пак започва…
Обява:
– Кисела зелка търси свинята на своя живот.
Крадец влиза посред нощ в една къща, сигурен, че няма никой, изведнъж чул един глас:
– И аз те гледам, и Исус те гледа!
Поогледал се крадецът, не видял никого и продължил да тършува… и пак се чуло:
– И аз те гледам, и Исус те гледа!
Светнал с фенерчето си и гледа един папагал.
– Аз съм Методи. – казал папагалът.
– К’ъв Методи? Това име на папагал ли е?
– А бе и Исус не е име на доберман, ама виж как те гледа.
– Психиатърът ми нарисува овца, каза пази я, и излезе!
– АЗ да не съм луд, нарисувах ограда, и си тръгнах!
За да направите умно изражение на лицето, трябва да си представите, че сте помолени за заем.
Една жена карала корса по магистралата, но колата се повредила. Спряло едно порше и шофьорът предложил да я изтегли.
– Ако карам прекалено бързо, свирни с клаксона. – казал собственикът на поршето.
Поршето потеглило и след няколко километра го настигнал един корвет.
– Басирам се, че мога да те изпреваря, както теглиш онова нещо! – извикал шофьорът на корвета.
Собственикът на поршето приел предизвикателството и двете коли се понесли по магистралата.
Двама пътни полицаи смаяно зяпнали, когато автомобилите профучали покрай тях.
– Видя ли поршето и корвета, дето караха един до друг? – попитал единият.
– Да! – отвърнал другият.
– Ами онази малка корса, дето летеше помежду им и надуваше клаксона, за да я пуснат да мине?
Скъпи дами, знаете ли кога бракът ви е сполучлив? Когато се загледате по страхотен, атлетичен, обаятелен, чаровен млад красавец. Гледате, гледате, наслаждавате се и си мислите „И на моя трябва да взема такова яке.“
Най-голямата заплаха в тази жега е:
– Ела, да те гушна…
– Какво ще правите на обяд?
– Ще дебутилираме алкохол.
