Питат пияница.
– След бутилка водка можеш ли да работиш?
– Да.
– А след две бутилки?
– Мога!
– А след тях?
– След тях не мога да работя, но мога да ръководя.
Блондинка:
– Огледалце, огледалце, я кажи ми…
– Гледай си пътя ма, пак ще се натресеш някъде…
Айшето се прибира от пазар, купила си точилка.
Асан я гледа и мърмори:
– У къщи ракия няма, тя мебели купува!
– Имате ли икони?
– Не!
– А свещи?
– Също не!
– А кандила?
– Господине, тук е прокуратура! Тук няма нищо свято!
– Петре, къде си?
– Играя си с децата на двора.
– Прибирай се веднага вкъщи, аз съм дала 2000 лева за компютър, той ще ми играе на двора.
– Коремът ми е подут. Вероятно задържам вода?
– Задържаш ти… кюфтета.
Ако нещо мърда – това е Биология!
Ако мирише – това е Химия!
Ако има сила – значи е Физика!
А ако нищо не разбираш – това е Математика!
Мъж хваща жена си в изневяра.
– Как не те е срам!? Изневеряваш ми с първия срещнат!
– Стига си крещял, бе! Не е първия! Първият не се съгласи.
– Дядо попе, умря ми кучето! Да го опееш, а?
– Не става, чадо! Само за хора е тук! Иди в частната църква, там за пари всичко ще направят!
– А, 500 лева дали ще ми стигнат?
– А бе, ти защо не казваш, че кученцето е кръстено?
– Какво е женска солидарност?!?
– Ако някой мъж Ви дразни, слагайте сърчица на снимките му във фейса. Тя, жена му ще се погрижи за всичко останало!
– Чух, че си се оженил за близначка?!
– Да, вярно е.
– И как успяваш да ги различаваш?!
– Ми… брат и е с мустак…
Дон Кихот:
– Санчо, ти приятел ли си ми?
– Стига вече! Хайде да намерим някакви жени!
– Направи backup, че смятам да преформатирам планетата – заръчал Бог на Ной.
Разговор между две приятелки:
– Много си отслабнала! Нова диета ли?
– Да, моркови, картофи, цвекло…
– Ама вариш ги, или ги печеш?
– Копая ги.
