Жена се гледа дълго в огледалото.
След малко въздиша и казва:
– Така му се пада на моя мъж!
– Aло?
– Здравейте!
– Mи, на 38 съм, пия, пуша, кажете вие нещо за себе си?
– Г-не, ние продаваме арматура…
– Но тука пише, телефон за връзка!?!
Питат пияница.
– След бутилка водка можеш ли да работиш?
– Да.
– А след две бутилки?
– Мога!
– А след тях?
– След тях не мога да работя, но мога да ръководя.
Бяхме на екскурзия в хлебозавод и вече не ям хляб.
После и в месокомбинат и не ям месо.
Утре ще ни водят във винпрома. Аз няма да ида…
– Какви са резултатите, докторе?! Ще мога ли да имам деца?
– Да, разбира се! При условие, че не ревнувате жена си.
Отивам на касата в мола.
– Добър ден, 200 лв. моля!
– На етикета пише 100!!!
– Може да пише 100 лв., но всъщност струва 200 лв.
– Добре, заповядайте…
– Това са 100 лв!
– Може да пише 100, но всъщност са 200…
– Мамо, този чичко е плешив!
– Шшшт… тихо, че ще те чуе!
– Защо? Той не знае ли?
На вниманието на мъжете!
Жената трябва да има толкова дрехи, че да няма място за любовник в гардероба!
Хазяинът към новата квартирантка:
– Първо дупето…
И тя с крясък го прекъсва:
– Моляяяяяа!?!?!?!
– От първо до пето число на месеца се плаща наема.
Свекърва и снаха си говорят:
– Гледай Майко каква полянка, да легнеш па да не станеш!
– Гледай снахо какъв път, да вървиш и да се не връщаш!
Само български джентълмен може да отвори вратата на дама и да каже:
– Аре ма!
Жена към съпруга си:
– Избръснах си краката. Схващаш ли намека?
– Ще ми плетеш пуловер!?
– А бе, брато, ти откога носиш обеци?
– Откакто жена ми ги намери в колата!
