– Предпазливият и Господ го пази!
– Що бе, Кирчо?
– Тъкмо да се подпиша в ритуалната зала и свърши мастилото в химикалката…
Срещат се двама генерала преди битка. Единият е облечен изцяло в червено. Другият го пита, не се ли страхува, че се откроява и веднага ще го убият.
– Да, но войниците няма да забележат кръвта и ще продължат да се бият! – отговаря генерала в червено.
Питащият се обръща към адютанта си и казва:
– Фриц, донеси ми кафявия панталон.
– Хайде да спрем да пушим!
– Защо?!
– Да спестим пари.
– Хайде да спрем и пиенето!
– Че какво ще ги правим толкова много пари?!
– Малката, много си готина!
– Ха, кажи нещо дето не знам!
– Колко е 8×8?
– Защо в малките населени места, никой не дава мигачи?
– Защото всички се познават и знаят къде отиват.
Като говориш с жена не трябва да забравяш, че:
„С цел подобряване на обслужването, този разговор ще бъде записан“ – и то за вечни времена!
– Защо изневеряват жените?
– Защото търсят красиви емоции, романтика, истинска любов…
– А мъжете!?
– Защото са свине, мръсници, простаци…
– Каква е правилната дължина на полата?
– Поне на 2 см. след целулита!
– Шефе, кога ще получим заплата?
– Щом се върне счетоводителя.
– В отпуск ли е?
– Не, в затвора.
Контролно. Учителката ходи покрай чиновете:
– Май чувам гласове.
Иванчо:
– И баба чува, но си пие хапчетата.
– Скъпи, какви жени предпочиташ – умни или красиви?
– Нито едните, нито другите, скъпа. Нали знаеш, че обичам само теб.
Четейки по физиономиите на политолозите, които се изказват по телевизията, те се делят на два вида. Едните докато говорят си мислят „Боже, какви глупости говоря,“ а вторите „Боже колко съм умен“. И май вторите са повече!
– Скъпи, счупих колата.
– Много ли?
– Не много – на две.
При диетолога:
– Трябва да се храните здравословно… например яжте грозде, сливи, кайсии!
– Това го пия, кажи кво да ям!
– Знаеш ли? Получавам любовни писма на четири различни езика!
– Голяма работа! Аз пък, изплащам издръжка в шест различни валути!
