Ало, радиото ли е?
– Да, кажете.
– Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофьорска книжка на името на Иван Иванов.
– И…?!
– И сега искам да го поздравите с една хубава песен от мен…
– Как се казваш?
– 100-ил, а ти?
– Хри-100, а жена ти?
– 100-янка, а твоята?
– 100-йна.
– Как се казват децата ти? 3-фон и 5-ко, а твоите?
– И аз две имам, 5-ър и 5-я.
Катаджия спира една кола.
– Защо карате с превишена скорост?
– Амии… заседях се с приятели, празнувахме Великден, а пък жената сигурно се е притеснила.
– Какъв Великден, бе. Той мина преди една седмица.
– А ми аз затова бързам!
Ако се отнасяш към гостите си като към членове на семейството, те не се заседяват много.
Мъж в магазин за авточасти:
– Ще ми дадете ли едни чистачки за тоя Голф?
– Офертата Ви е добра, но не правим бартери…
– Търся работа!
– Ето ти метлата – започвай да метеш!
– Ама, аз съм завършил в УНСС
– Офф… дай да ти покажа…
Пиян звъни на вратата си. Жена му пита:
– Кой е?
– Аз съм, любов моя, принцът на твоя живот!
– Грешка – принцовете идват на бели коне, не на четири крака!
– Скъпи, какво мислиш за това, да присъстваш на раждането?
– Скъпа, аз съм старомоден, искам да присъствам само при зачатието!
Море. Кеят. Седи местен и люпи семки.
Във водата някакъв крещи:
– Help me! Please! Help me!
Минава друг местен и пита:
– Кво става тука?!
– Тука някакъв едно време, вместо да се учи да плува, учил английски…
– Какво е това – черно-бяло и скача?
– Зебра на батут.
– Каква е разликата между политик и крадец?
– Единият го хващат… другият – избират!
– Абе, тия маймуни много ми приличат на хора!
– Спокойно, и те така си мислят за нас.
– Защо си гол!!!
– Обичам да спя гол!
– Няма проблем, но следващия път, моля те – не в офиса.
