B затвора:
– Васко, честита нова година!
– Каква нова година бе, виж, че e лято!
– Сега бях на разпит, казаха, че ще ти лепнат още една година за кражба.
– Ти само като се напиеш ме търсиш!
– Е малко ли е всеки ден?
Лотароята ви дава шанс 1 към 200 000 000 на другия ден да не ходите на работа. Алкохола 1 към 5!
Айше се прибира от пазара и носи точилка.
Асан:
– Ко праиш ма!? Пари за ракия няма, ти мебели купуваш!
– Скъпи, изкъпи се, избръсни се, облечи си новия костюм и ела да вечеряш!
– Какво си сготвила?
– Гъби.
Едно младо семейство поканило кума си на гости. За всеки на масата имало сложена паница боб. А за да се отсрамят, съпрузите били купили луканка. Тя стояла нарязана в една обща чиния по средата на масата. Идеята била всеки да си бодва с вилица от тази глезотийка.
Обаче, кумът придърпал чинията с месния деликатес изцяло към себе си. И почнал да се тъпче като невидял.
Домакинът се прокашлял:
– Заповядай, куме – и от боба!
Гостът отвърнал:
– А, нема нужда! Луканката си е голям рахат!
И продължил да вилнее с вилицата!
Другият пак се обадил:
– Заповядай, куме – и от боба!
Лакомникът махнал с ръка:
– А, нема нужда! Тая луканка си е голям рахат!
Тогава, младият съпруг намекнал тактично:
– А, бе, тя, че си е рахат – рахат си е! Ама е малко скъпичка!
Кумът вдигнал пръст във въздуха и казал поучително:
– От мен да го знаеш – заслужава си парите!
– Жена ми може да говори с часове на каквато и да е тема!
– Щастливец! На моЙта изобщо не и трябва тема.
Истинският мъж е мъж от стомана! Много трудно е да го пречупиш. Затова, на жената и остава само едно нещо – да пили!
– По-важно какво е отвътре, а не отвън!
– Наистина ли?! Дай пример?
– Хладилник.
– КАТ съвсем са озверели. – Защо? – Днес ме спряха и питаха що съм без кола…
Някакви се хвалят на маса:
– Аз съм пял с Орлин Горанов!
– Пък аз съм готвил с шеф Манчев!
Третият мислил, мислил, пък рекъл:
– А аз веднъж псувах заедно с Христо Стоичков…
– Врачка ти предсказа, че жена ти ще те напусне ли?
– Не, каза че ми предстои прекрасен живот!
Преглед при доктора. Докторът мери пулса.
– Е, как е? – пита пациентът.
– Добре е. А как спите?
– Нормално.
– Апетита?
– Имам.
– Прекрасно, казва докторът. Сега ще ви изпиша рецепта и пулса, и съня, и апетита, всичко ще отзвучи все едно не го е имало!
