– Извинете,имате ли дезоксиаденозилхидроксокобаламин?
– Да, имаме, това е витамин B12.
– Е да де, все му забравям тъпото име!
– Мамо, ела да ме вземеш! Не искам повече да играя с тези деца…
– Ванче, моля те, това все пак са твоите деца…
Главния проблем на политиците е, че назначават верни, а изискват от тях, като от умни!
– Вчера срещнах бившия! Каза, че станал вегетарианец!
– Брей, ми той много късно разбрал че е говедо ма!
Надпис на селска порта:
Внимание! Зло куче – веригата е китайска!
Две бабички се припичат на слънце и си говорят пред блока:
– Вчера гледах Бриджит Бардо по телевизията. Помниш ли как преди години всички мечтаехме да приличаме на нея?
– Помня, как да не помня?
– Е, сега мечтата ни се сбъдна!
Като удари три чашки, ясновидката започна да звъни на бъдещия си!
Вбесен съпруг крещи на жена си:
– Толкова съжалявам, че ръката не ти е поискал някой голям глупак, тъпанар, олигофрен…
– Поиска я!
– И защо не се омъжи за него?
– Омъжих се!
За хората които не са учили магия, светът е пълен с физика!
– Баси, как си се наквасил…
– Ми, имам рожден ден, ве!
– Е, миналата седмица пак имаше!???
– Ми, четвъртък съм роден, к’во!?
– Имате ли образование?
– Не.
– А опит?
– Не.
– Желание за работа?
– Не.
– А какво имате?
– Претенции!
– Тате, аз съм вече голяма, самостоятелна жена, и мога сама да си купя картофи.
– А бе, айде копай там, не ми философствай!
– Кире, аз като се напия и от нищо не ме е страх!
– Даже и от жена ти?
– Е, чак толкова много не съм се напивал…
– Пено, отслабнах 5 кила.
– Ма, Маро, това е все едно на танк да му падне регистрационният номер!
