Студент в стола:
– За мен два кренвирша, ако обичате!
Глас отзад:
– Я па тоя баровец!
Студентът допълва:
– И осем вилици…
– Хайде да се видим довечера!
– Ама аз съм омъжена!
– Тогава през деня?
– Скъпа, тая манджа не е ли развалена?
– Яж, не се страхувай. Утре е почивен ден!
Приятелката ми каза, че съм бил стиснат… Глупости… И за да ѝ докажа че греши, ѝ предложих да отидем за шоколад, бисквити и сок… Беше много вълнуващо, тъй като се оказа, че досега не беше дарявала кръв…
Монасите, които дадоха обет за мълчание, ненавиждат момента, в който някой им загаси лампата на тоалетната.
– Какво ще кажеш за молекулите на ракията?
– Мнооого добре се съчетават с молекулите на трушията!
В съвременния вариант на приказката за Пепеляшка, принцът сверява пръстовия отпечатък на девойките с намерения на бала „Айфон“.
Шефът ме вика и казва:
– Работиш повече от 2 год. тук, вършиш чудесна работа за фирмата. Заслужаваш бонус! Как би ти прозвучалo една кола?
– Ами, бръммм, бръммм!
– Какво взимаш при безсъние?
– Чаша ракия на всеки час.
– И след това заспиваш?
– Не, но така безсънието е по-весело.
Полицай разпитва жертва на побой:
– Можете ли да опишете мъжа, който ви наби?
– Точно това и правех, когато той скочи да ме бие.
Тъщата идва на зетя на гости. Пита за виното: – Къде е бялото вино да си налея? Зетят с неудоволствие отговаря: – Държим го в бутилката с белина. Сипи си, мамо, сипи си!
График за събрание.
1. Началника докладва за изпълнение на плана.
2. Вуте критикува началника.
3. Вуте се прощава с колектива.
– Това тлъстини ли са?
– Не мускули в отпуск…
Пешо заварчикът най-много мразеше да го питат какви са неговите най-ярки спомени…
– Сине, време е да поемеш управлението на фирмата!
– Тате, но ти нямаш фирма!
– Знам, но гледах турски сериал и добре прозвуча…
– Добър ден! Голяма ракия, моля! – Господине, 8 сутринта е! – Добро утро! Голяма ракия, моля!
