Жена се яваява на кастинг в балета:
– Имате ли опит?
– 15 години ходене на пръсти нощем до хладилника…
– Пак ли ядеш шоколад?
– Да. Предписан ми е от доктор.
– Кой доктор???
– Д-р Йоткер!
– Зарежи го тоя боклук! Изобщо не те обича вече…
– Господине, сигурен ли сте, че сте семеен психолог?!
– Тате, как се казва жена, която не я боли главата?
– Любовница, сине…
– Какво прави истинският мъж, когато жена му го помоли да смени изгорялата електрическа крушка?
– Абсолютно нищо! Защото – истинският мъж не се страхува от тъмното!
– Скъпи, трябва да кажеш на сина ни да не се жени за тая овца!
– Нищо няма да казвам, мен някой предупреди ли ме?
Учител по физика към жена си:
– Скъпа, дай от хладилника „ускорителя на елементарни частици“.
– Какво е това?
– Ракията дай!
– Do you speak English?
– К’ВО?!
– Do you speak English?
– К’ви ги ръсиш, бе, бате? Бъкел не разбирам!
– Попитах Ви: говорите ли английски?
– Ааа, така кажи, бе, мъжки! Аз, английския – от малък го владея перфектно!
– Полет 507 вика кулата. НЯМАМЕ ГОРИВО! ВСИЧКИ УРЕДИ ОТКАЗАХА! ПАДАМЕ!!!
– К’во си се развикал бе? Разбрах – няма да кацате! Задрасках ви!
Между приятели:
– Жена ми няма никакви способности!
– Бъди благодарен, моята е способна на ВСИЧКО!…
Един асистент решил да се заяде със студент и го пита:
– Колко лампи има в стаята?
– Двайсет – отговорил студентът.
– Грешка, 21 са, аз си нося фенерче в джоба.
Студентът останал на поправителен. На следващия път пак го питат:
– Колко лампи има в стаята?
– Двайсет и една! – отговорил студентът, а оня му вика:
– Не, 20 са, този път не си нося фенерчето.
– Да, но аз си нося! – отговорил студентът.
– Маме, ще продам козите, ‘щот ще се женя!
– Ще продадеш 40 кози заради една овца ли, сине!?
– Скъпи, утре пристига мама.
– Чия мама?
– Наща мама!
– Твойта мама!
