На интервю за работа:
– Защо напуснахте предишната си работа?
– Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде се намира…
Дърветата биват 3 вида:
– Иглолистни;
– Широколистни;
– Футболистни…
– Предпазливият и Господ го пази!
– Що бе, Минчо?
– Тъкмо да се подпиша в ритуалната зала и свърши мастилото в химикалката…
Младеж тича след автобус, и скача в него в последния момент, преди да се затвори вратата. Млада, симпатична жена го закача:
– Господине, знаете ли, че след автобус и жена не се тича?!
– Тича се, тича се, докато се качиш…
– У нас ръцете на повечето хора, непрекъснато са заети!
– Работят много?
– Аплодират!
Какви хора! Отидох на гости, на кафе, и на третия ден чувствам, че нещо не ми се радват…
Две жени си говорят:
– За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си.
– По какъв повод?
– Извикаха ме да го разпозная…
Облякъл съм всичките си дрехи, увил съм се като пашкул и някой малоумник вземе да ме пита:
– „Студено ли ти е?“
– Не, бее…! Чакам да стана пеперуда!
На шестия ден, Бог създаде мъжа. После жената. И след това пак мъжа, защото предишния избяга…
– Обаждам ти се да ти кажа, че много те обичам!
– Господине, объркали сте номера. Тук е фабриката за ракия в Троян.
– Да, знам!
– Скъпа, като изгладя, ще почистя с прахосмукачка!
– Мъж си, ти командваш!
Зъболекарят:
– Отворете!
Отварям…
Той:
– Отворете още малко!
Аз отварям още малко…
Той:
– Съвсем малко още!
Аз отварям съвсем малко още…
Той:
– А сега, влезте и седнете на стола!
– Колко пъти пиеш в месеца?
– Ами, зависи от месеца, понякога 30, понякога 31 пъти…
