Запознах се със скромна и симпатична девойка. Водя я в едно барче, да се опознаем, да си поговорим.
Питам я:
– Ти какво ще пиеш, душице?
А тя:
– Не съм претенциозна, каквото и ти.
Въодушевен, махнах на келнера и поръчвам:
– Две водки и два портокалови сока.
А девойката тихо и кротко добави:
– Ем, тогава и за мен две водки и два сока.
Мъж на съд:
– Господине, вземал сте пенсията на дядо си, а той е починал преди повече от пет години!
– Господин Съдия, щом за тия пет години е можел да гласува на избори, можел е и пенсия да взема.
Стивън Кинг написа още по-страшен роман от „То“. Казва се „Тя!“
– Как се наричат хората, които едва взимат матурата?
– Мини-с-три.
– Капитане, истина ли е, че жена на кораба носи голямо нещастие?
– Не е вярно! Носи абсолютно същото нещастие, каквото и на сушата!
– Защо в Перник не върви хотелиерството?
– Защото гостите на града обикновено отсядат в болница!
На интервю за работа в A1:
– Баща ви ревнив ли е?
– Това пък какво значение има?!?
– Нашите клиенти ще искат да спят с майка ви!
Той и тя седят прегърнати на дивана.
– За какво мислиш, скъпа? – пита той.
– За това което и ти – отговаря тя.
– Страхотно! Тогава донеси по една биричка…
В магазина:
– Госпожо защо парите ви са мокри?
– Мъжът ми много плака като ги даваше.
Ако някоя ти предложи да излезете да се видите, не се хващай!!! Ще започне и да говори…
– Хахаха…
– Хахахахаха…
– Хахахахахахаха…
(двама заекващи се опитват да си поръчат хамбургер)
Някъде прочетох, че интелигентните хора псуват много. И като ми тръгна една приказка…
Решавам днес да правя сладкиш. И викам на милото:
– Ай, стани най-после от тоз’ диван и направи нещо полезно! Тъй, кат’ гледам, май няма да ми стигне захарта, върви до Надето да ти даде!
След половин час:
– Даде ли ти?
– Даде ми.
– А къде е захарта?
