Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:
– Значи, поздравяваш сватовете с Aerosmith и после моите родители с AC/DC.
– Ок, разбрах, а „Бяла роза“ кога?
– Не сега. Значи за кума и кумата ще пускаш Def Leppard, Whitesnake и Black Sabbath.
– Ок, а „Бяла роза“ кога?
– За булката и младоженеца подбери нещо от пънк бандите. По-закачливо така, разбираш ли?
– Да, ясно. Ама не разбрах, кога да пусна ”Бяла роза“?
– Гледай сега… За гостите подбирай от съвременен рок до джаз и блус от шейсете, нали?
– Да, де добре. Ама “Бяла роза” кога?
Тук кумът не издържа, става и просъсква през зъби:
– Виж сега, в моето семейство имаме стара традиция, от шест поколения. Кумът застрелва диджея, веднага щом пусне “Бяла роза“. Не ме разбирай криво, ама е добре да я пуснеш по към края, да не прекъснем сватбата твърде рано. Разбираш ме, нали?
– Жена, колко пих вчера?
– На връщане спореше, че децата не са от мен!
– Да поговорим за бизнес и малки предприятия. Какво бихте отворили с парите които имате налични сега?
– Прозореца…
– Мила, ти си толкова красива. Не ми останаха думи да го обясня.
– Не се притеснявай, Жореее – важното е да са ти останали цифри!
Ето така се взимат изпити
Тече изпит. Преподавателят казва:
– Въпрос за шестица: С какво се измерва напрежението?
Тишина.
– Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението? А) волтметър, Б) амперметър, В) омметър.
Отново тишина.
– Въпрос за тройка. Напрежението не се ли измерва с волтметър?
Адам се кара на Ева:
– Стига си плюскала, ма! Я виж на какво си заприличала!
– Ами, намери си друга…
– Богомолова – това вашата фамилия преди брака ли е?
– Не, по мъж.
– А къде е вашият съпруг?
– Аз съм вдовица… Той почина веднага след сватбата, през първата брачна нощ.
– А, какво се случи?
– Нещо с главата…
Зайчето и вълкът се запили здраво в гората и точно когато било най-весело, разбрали, че има само една пълна бутилка.
Зайчето казало:
– Предлагам, всеки да удари другия и на когото му паднат по-малко зъби да вземе бутилката.
Вълкът се съгласил. Зайчето събрало сили и ударило вълка по муцуната.
Вълкът паднал, поразтърсил глава, за да дойде на себе си, изплюл се в лапите си и казал:
– Сест. Сега е мой лед.
Концентрирал се, доколкото е възможно в това състояние и също ударил заека. Малкият направил три задни кълбета, прелетял през близките храсти и видимо дезориентиран се спрял в ствола на едно дърво. Вълкът, развеселен:
– Колко зъба?
Заекът, след като плюл в шепите:
– Цетили.
Вълкът пак (невярващо):
– Колкоoо?
– Цетили.
– Засто само цетили?
– Ами застото нямам повеце.
