Зоопаркът в Токио затваря за два месеца всяка година, за да могат животните да си починат от хората. Единственият въпрос, който ме мъчи в момента, е… дали ще ме приемат в зоопарка, за да си почина и аз.
Красива студентка обяснява на свой колега:
– Аз мога да ти кажа как взех изпитите, но се съмнявам, че при теб ще се получи…
Доктор към пациент:
– Първо добрите или лошите новини?
– Първо добрите.
– Ще можеш да паркираш навсякъде…
Тя:
– Харесвам смелите мъже!
Той:
– Напълняла си!
– Госпожице, когато се усмихнете, в мен се появява желание да ви поканя при мен!
– Аууу… голям Дон Жуан сте!?
– Какво говорите? Зъболекар съм…
Французин, американец и българин тираджии си говорят. Американецът се хвали:
– Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам надувам клаксона и като се прибера – камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата.
– А моята къща е на един висок баир! – казал французинът.
– Като се прибирам, пускам дългите светлини и като вляза вкъщи, шампанското е отворено и жената ме чака гола на леглото.
– Аз пък – казал българинът – живея в една долчинка. Като се прибирам, спирам двигателя и пускам надолу по инерция. Като стигна, излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да чакам пред прозореца на спалнята – досега само един ми избяга…
– Купих си автомобил, от тези, които сами се управляват!
– Е къде е?
– Де да я знам!
– Господине, Вие сте спал с жена ми!
– Минутка… (разлиства си тефтера) Да, спал съм.
– Да знаете, че съм много недоволен!
– Минутка… (пак разлиства тефтера) Аз също…
Ако ме мъчи безсъние, си казвам:
– „Ако не заспя следващите пет минути, почвам коремни преси“. Тогава заспивам моментално…
– Докторе, имам ниско кръвно. Какво ще ми препоръчате?
– Оженете се.
Студентски изпит:
– Колега, под каква форма водата придобива най-голяма сила?
– Под формата на женски сълзи, господин професоре…
Дрехи:
Пране – 60 минути.
Простиране и изсъхване – 3 до 6 часа.
Прибиране и сгъване – 7 до 10 работни дни.
Искам, когато умра да разхвърлят праха ми над някой МОЛ! Така ще съм сигурен, че жена ми ще ме посещава поне два пъти в месеца…
