Шетам си из кухнята и чета следния надпис на етикет:
– „Океанска сол. Добита от слоеве на възраст над 250 милиона години.
Трайност 2 години.“
– Ей сега идвам, само да ми изсъхне косата! – казала Рапунцел и принцът се самоубил.
– Здравейте, аз се казвам Стефка и откраднах крокодила от зоопарка!
– Извинете, но тук е групата на анонимните алкохолици!
– А вие кво си мислите, че бях трезва ли?
Брокер на недвижими имоти показвал крайградска къща на един клиент:
– Купувайте я смело, господине! Изобщо не се колебайте! Гледайте само колко живописен пейзаж! От едната страна на къщата има брезова горичка. От другата – кристално чисто езеро. А от третата – китна поляна с цветя!
Другият се замислил:
– Да, де, ама от четвъртата страна има някаква грозна бетонна постройка. И тя разваля целия пейзаж!
Агентът по продажби се усмихнал:
– Ооо, не се притеснявайте! Това е временен проблем!
Клиентът се учудил:
– Как така – временен?
Брокерът обяснил:
– Ами, това е фабрика за експлозиви! Рано или късно – ще хвръкне във въздуха!
Между влюбени:
– Вчера с татко пренасяхме греди в двора и се сетих за теб, любима.
– Какво съвпадение! Преди малко сложих в микровълновата мини пица за две минути и веднага си спомних за тебе, бебчо.
Двама наемни убийци проучили, че жертвата им се прибира в определен час. Дошли малко по-рано край къщата му и почнали да дебнат в засада. Минал се час, два, три… Оня – не се появявал! Най-накрая, един от килърите прошепнал притеснено:
– Къде се бави тоя човек, бе! Да не му се е случило нещо лошо?
-Миличък, какво ще ми подариш за Коледа?
– Скъпа, това е рожденият ден на Исус, не твоя…
Зайо Байо се напил като талпа. И тръгнал с клатушкане из гората. Срещнал Кумчо Вълчо и му се облещил:
– Ей, сив парцал! Я, ела да ти бия две тупаници, бе!
Обаче, хищникът реагирал съвсем хрисимо:
– Върви си по пътя, дългоушко!
Любителят на моркови и зеле се нахъсал:
– Айде, бе! Ела да ти направя главата мека!
Горският звяр отвърнал кротко:
– Гледай си твоите работи и не се занимавай с мен!
Заекът рекъл присмехулно:
– Какво става, бе, мухльо? Май те хвана шубето, а?
Вълкът поклатил мрачно глава:
– Ако зъболекарят не ми беше казал да не ям нищо два часа – щеше да видиш едно шубе!
Ключодържател… това е една малка джаджа, която ти позволява да загубиш всичките си ключове наведнъж.
Срещат се двама, единият с пушка на рамо и носи кутийка:
– На лов ли?
– На рожден ден на тъщата – купих и обеци за подарък.
– А пушката?
– Няма дупки на ушите!
