– Петре, слез да изхвърлиш боклука.
– Хайде стига де, Ленче, тамън седнах!
– А какво прави досега?
– Лежах…
В габровси ресторант клиент пита:
– Защо три варени яйца са по-скъпи от три бъркани?
– Защото варените можете да ги преброите.
– Скъпа, не слагай тубата с бензина близо до огъня!
– Стига с твоите суеверия бе, Петре!
– Мамо, днес в училище учихме как се правят експлозиви.
– Браво Иванчо, а утре какво ще учите в училище?
– Кое училище?
– Защо от България не емигрират политиците?
– Защото от България има изтичане на мозъци, а не на з*дници.
– Вие не спряхте на знак „Стоп“. – казал полицаят.
– Аз намалих, видях, че няма друга кола, и продължих. – уточнил адвоката.
– Но все пак не спряхте, а това трябва да направите по закон.
– Ако ми обясните каква е реално разликата между „намалих“, и „спрях“, ще си дам документите. – настоявал адвоката.
– ОК, така е честно! – казал полицаят.
– Моля излезте от колата.
Адвокатът излязъл, и полицаят започнал да го налага с палката.
– Сега – попитал той след няколко удара – искате да спра, или да намаля?
– Какво е лоша поличба?
– Да видиш младоженеца преди сватбата с булчинската рокля!
В ресторанта:
– Може ли още една ракия?
– Да, господине! Малка или голяма?
– Не бе, келнер, аз питам жената…
Телефонна анкета:
– Здравейте! Как е вашето име?
– Адам.
– А на жена Ви?
– Ева.
– Ха-ха, не ми казвайте, че и змията е у вас!?!
– Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона…
Българинът става от масата само ако много му се пикае. За всичко останало става жена му!
– Здрасти, Коле, какво правиш?
– Записах се в хор и сега отивам на репетиция.
– Хор ли?! Ти и хор?! И какво правите там?
– Ами… пием ракия, играем на карти…
– А кога пеете?
– Като се прибираме…
– Синът ми е студент и едва го издържам!
– Почакай, да завърши, тогава да видиш, инженер как се издържа!
Дете на генерал си играе на войници:
– Тате, виж – ето тук е левият флаг, тук съм разположил десния…
– А тези в задната част са резерви?
– Не, тези ми строят вила!
