В оръжеен магазин:
– Glock 26, моля!
– За самоотбрана?
– За самоотбрана ще си взема адвокат.
– Защо има толкова много жени сред археолозите?
– Защото жените обичат да се ровят в миналото.
Жена мрънка на мъжа си:
– Цял живот решаваш кръстословици! Никакво внимание не ми обръщаш! Кажи ми поне една мила дума!
– С колко букви?
ЕДИН БОРЕЦ ХВАНАЛ ЗЛАТНАТА РИБКА.
– Моля те, пусни ме и ще ти изпълня 3 желания!!! – казала рибката
– Само толкова ли!? – казал бореца
– Повече не мога!
– Добре! Искам на брега да има едно дестилирано олио, тиган с капак и газов котлон.
ЩРАК – и готово
Бореца сложил рибката в тигана затворил капака и включил котлона.
– Помощ! – крещяла рибата
– ТА, КОЛКО ЖЕЛАНИЯ КАЗВАШ?
– Татее, защо на Пежото лъвчето отпред е изправeно на два крака?
– Оглежда се за сервиз, сине…
Как да станеш лош човек:
1. Дай пари назаем
2. Чакай дълго да ги върнат
3. Попитай, кога ще ги върнат
Не всички крокодили се казват Гена. На съседа например, се казва Пена…
– Госпожице, как предпочитате – малко, но често или много, но рядко?
– Голям и дебел.
– Хм, аз имах предвид храна.
– А аз – портфейл.
– Какво е щастието?
– Това е състоянието на човек 7-8 часа преди махмурлука…
Дневник на студент:
01.04 Гладен съм.
02.04 Гладен съм.
03.04 Гладен съм.
03.04 Гладен съм.
05.04 Гладен съм.
06.04 Дадоха стипендията.
07.04 Не помня.
08.04 Не помня.
09.04 Не помня.
10.04 Гладен съм.
– Извинете, случайно да сте дъщеря на Иван?
– Да. Но… за първи път чувам, че е случайно…
Сватба. Бащата на булката се обръща към зетя:
– Зетко, къде смятате да живеете след сватбата?!
– Амиии… ще поживеем с вас известно време…
– А после?
– Ами после без вас… няма да живеете с орлите я!?
– Келнер, може ли да върнете телешкото ми в кухнята, да го доопекат малко?
– Но нали казахте, че го искате „алангле“?
– Да де, амо то туй ми ближе лицето…
