Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве. По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата.
Вътре в кофата две риби си говорят:
– Ей туй малкото как ни излъга! Хващал бил само за малко… черпел с ракия и пускал…
60-годишен милионер се жени за 24 годишна мацка. Приятелите го питат:
– Как я прилъга толкова лесно?
– Излъгах я за възрастта.
– Каза и, че си на 40 ли?
– Не! Казах и, че съм на 90.
Жена търси мъжа си в кръчмата.
– Защо си дошла тук, ма?
– Да те прибера бе, пияницо…
– Аейде взимай ме и се махай…
Наскоро в магазин за мебели:
Клиентка:
-Извинете, този шкаф дали ще мога да го вкарам в колата си?
Продавач:
– А, каква ви е колата?
Клиентката:
– Емиии, зелена.
Продавач:
– Хммм, може и да не стане…
В аптеката:
– Добър ден, имате ли крем Виши?
– Не, нямаме кренвирши, тук е аптека!
Четири неща които не можеш да избереш сам:
– Родителите си
– Месторождението си
– Външността си
– Правителството
– Как можахте да оставите да ме оперира студент?
– Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.
– Но докторе…
– Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.
Депутати са на разходка в планината. Срещат възрастен овчар. Той ги пита:
– Какво правите по тези места?
– Ами дойдохме да глътнем малко въздух.
– Ами то само той остана, глътнете и него…
Евреин учи сина си как да продава очила:
– Когато някой влезе и те попита за цената го гледаш в очите и казваш:
– 99. Ако не мигне добавяш – евро. Ако пак не мигне продължаваш – едното стъкло. Ако пак не мигне добавяш – цената е без ДДС. Ако пак не мигне, заключваш- рамката не е включена в цената.
АПИ поздравяват шофьорите с песента:
– Spring is coming!
– Мамо – казва синът на пpecтapялaтa cи майка – когато си отидеш, да те погребем ли или да те ĸpeмиpaмe?
– Hямaм пpeдпoчитaния – отвръща майката – нека е изненада.
