– Пич, татуираш ли змии?
– Всичко татуирам…
– Щото моята си е харесала някакъв татус за рамото…
Съвсем млад доктор поема първо раждане…
Когато всичко приключило, той пита за мнение професора си за свършената работа.
Професорът се усмихва:
– Като за първи път никак не е зле… Но за в бъдеще запомнете, че трябва да се пляска по дупето детето, а не майка му!
Съпруга крещи на мъжа си:
– Какъв е тоя сив косъм на сакото ти? Пак си ходил при майка си да се оплакваш!
Сержант крещи на млад войник:
– За малко да застреляш генерала бе, идиот!
А войникът гордо отговаря:
– Виждате ли! А едва вчера се научих да стрелям…
– Жена ти умее ли да готви?
– Абе тя умее, ама, ама аз не умея да ям, това което готви.
– Минке, ние отиваме на почивка, ще те помоля от време на време да ходиш до лозето, че таз година не сме сложили плашило…
– Бай Петко, защо пиеш още от сабале?
– На теб като ти се допикае, до обяд ли чакаш?
Семейство пътува с колата през някакъв град. Детето възхитено, коментира видяното през прозореца:
– Мамо, мамо, виж, фонтан! Мамо, мамо, виж, небостъргач! Мамо, мамо, виж, паметник!
– Тате, тате, виж, блондинка!
– Как се нарича котката ви?
– През деня, или в 5 сутринта?
Полицаи пътуват с газка. Настигат попа и го поканили да се качи при тях. Видял той полицейското куче и попитал къде го водят.
– Ще го запишем в Семинарията, ще го направим поп!!!
– пошегували се полицаите.
Попът си замълчал, но преди да слезе от колата ги попитал:
– А, ако кучето не може да завърши Семинарията, пак ли полицай ще си остане?
– Брат, жена ти днес е много мълчалива?
– Помоли ме да и подам червилото, а аз чух лепилото!
– Миме, видя ли какви блузки са пуснали в магазина?
– Няма ли да ме питаш как съм?
– Извинявай! Как си?
– Не ме питай.
В шотландско полицейско училище питат млад курсант:
– Какво бихте направили, ако сте сам и се налага да разпръснете демонстрация?
– Бих си свалил фуражката и ще започна да събирам пари за благотворителни цели.
– Как се нарича мъж който може да разбира жените?
– Фризьор!
– Надявам се някой ден да се превърна в жената на живота ти!
– Носиш ли ракия?
– Не.
– За сега не ти се получавт нещата.
Две години дядото пръска картофите си с ГМО продукти.
На третата година… Колорадския бръмбар му помагаше да ги вади.
