– Как е жена ти?
– Страда от алкохолизъм.
– Ау, че тя пие ли?
– Не бе, аз пия, тя страда.
– За първи път ли идвате в нашия хотел?
– Има ли някой, който да е идвал два пъти!?
– Бате, дай 2 € за детето!
– Ето ти… Айде махай се, нали ти дадох, кво чакаш още?!?
– Ми вземи детето, бе.
– Имаш ли телефон?
– Да.
– Работи ли?
– А, не бе, още учи.
– Скъпа, защо не включваш мигач?
– Какво ги интересува другите къде отивам?
Обир в Кауфланд.
– Слагай бързо парите в торбичка!
– Ааа, торбичката се заплаща, господине!
– Снощи у вас имаше як купон, а? Танци, викове…
– Ами… след 5 ракии дядо внесе един кошер, да покаже как пчелите правят мед…
Въпрос:
– Ако ме удари селянин, важи ли ми гражданската отговорност?
Отговор:
– Да, а ако е с каска важи и Каското!
– Кои ядат черен хайвер?
– Тези, които ни пращат за зелен!
– Защо гладуваш?
– За да ме харесват мъжете.
– Не знаех, че мъжете харесват гладни жени!?
– Ще взимате това лекарство до края на живота си.
– Ама, докторе, тука пише „Да се взима в продължение на два месеца“!
– Е, нали това казвам.
– Мамо, утре има родителска среща.
– Знам, но предпочитам с тези пари да отидем на Банско.
Мъжете постъпват с подарените чорапи също както жените с подарените цветя – първо ги помирисват.
– Като си търсиш жена, гледай да е умна, красива, вярна, работлива, да те обича…
– Мамо, аз гледам, ама и те гледат!
Пациент отива на доктор:
– Какво искате да ви предпиша?
– Два етажа от къщата, ако може…
Като гледам снимки от моя бал, виждам, че не само съм си запазила фигурата, а даже съм я удвоила!
