На изпит по медицина влиза студентка.
– Какво се вдига за пет секунди? – пита професорът.
Студентката се изчервява и мълчи. Получава двойка. Влиза втора студентка. Същия въпрос и отново двойка. После влиза студент.
– Какво се вдига за пет секунди?
– Кръвното налягане.
– Правилно. А на двете си колежки кажете, че това, за което си помислиха, се вдига за 13 секунди.
Лекарски кабинет в затънтено село край Владивосток.
– Ето, това е за нерви, това е срещу депресия, а това – за общо възстановяване…
– Ъъъъ… докторе… друго, освен водка нямаш ли?
В бар мъж заговаря жена:
– За 100 € ще спиш ли с мен?
– Ти луд ли си бе, не те е срам!
– Аре, ма, че много ми трябват.
Тренировка по лека атлетика. Треньорът е бесен и крещи на новия си възпитаник:
– Абе, ти не разбра ли, че тук тренираме троен скок, бе?! Трябва да скочиш 17 м. на три пъти, а не като тебе отведнъж…!
Лято. Жега. Влакът от София за Варна.Няма никакви места, всичко е претъпкано.
На двама тарикати обаче,не им се стои прави.Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките,излизат, влизат в следващото купе, пак гледат под седалките… Пътниците ги питат:
– Какво правите, бе?
– Абе, изпуснахме си змията и я търсим.
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Настанили се двамата вътре, пуснали пердетата и легнали да спят. Събуждат се след няколко часа, единият поглежда през прозореца, вижда чичката, дето почуква по колелетата на влака и го пита:
– Ейййй, чиче, във Варна ли сме вече?
– Абе, к’ва Варна, бе? Вие не разбрахте ли? Некви идиоти си изпуснали змия и трябваше да откачим вагона…
Жена към мъжа си:
– Скъпи, изглади си ризата, някой ще си помисли, че не се грижа за теб!
– Като ме налегне мъката, си отварям едно шише ракия и след един час и помен няма от нея!
– От мъката ли?
– Не, от ракията.
– На колко години си, мила?
– Еее, ти пък, на 28 съм!
– Еха, въобще не ти личат, изглеждаш на 40!
Жена се жалва на мъжа си:
– Децата станаха просто непоносими! Приемат съвети само от разни идиоти… Поговори с тях, моля те!
– Харесва ли Ви нашата пържола? – пита сервитьорът един от клиентите.
– Като професионалист мога да ви кажа, че съм във възторг!
– О, вие сте готвач?
– Не, обущар съм.
– Какво е математически парадокс?
– Когато месечната заплата на катаджията е по-малка от дневната.
– Никога няма да забравя как срещнах жена ми на Банско…
– О, романтично ли беше?
– Не! Мислех че е вкъщи при децата…
