– Ало полицията ли е?
– Да, кажете?
– Тук ме държат на сила!
– Къде сте?
– На работа.
– Докторе, вярно ли е че има хора, които нямат проблеми и нищо не ги тревожи?
– Да, разбира се.
– Как може да разберем кои са?
– Лесно е. На палеца на крака имат картонче с фамилията…
— Иване, хайде с мен до града. Там бирата е 50 цента по-евтина.
— Какъв е смисълът? Нали дотам ще имаме транспортни разходи.
— Ще пием толкова дълго, докато станем на печалба!
– Здрасти, как е? Завърши ли висшето?
– Завърших. С две дипломи съм вече – психология и публична администрация.
– Браво! А по колко даваш доматите?
– Защо закъсня с 30 минути?
– Красивите жени могат да закъсняват за среща!
– Така е, но ти защо закъсня?
– Тате, какво означава „Злото ражда зло?“
– Ами, ето например, баба ти е родила майка ти…
Мъж се прибира вечерта и пита жена си:
– Скъпа, какво прави днес?
– Ходих на козметик.
– Защо?
– Ами да ме направи по-красива!
– Затворено ли беше?
Съпруга била в леглото с любовника си, когато чула, че мъжът и завърта ключа в ключалката.
– Остани тук! – казала тя.
– Той е прекалено пиян и изобщо няма да те забележи.
И естествено, съпругът се метнал в леглото, без да забележи любовника. След няколко минути обаче през алкохолната мъгла видял, че изпод одеялото стърчат шест крака.
Той се обърнал към жена си:
– Ей, в това легло има шест крака. А трябва да са четири. Какво става?
– Глупости! – заявила съпругата.
– Толкова си пиян, че не можеш да броиш. Стани от леглото и пак опитай. От там ще виждаш по-добре.
Мъжът и станал от леглото и започнал да брои.
– Едно, две, три, четири. Знаеш ли, права си.
Жената:
– Трябва да погледнем на нашите отношения отстрани!
– Добре за кога искаш да купя билети за цирк?!
Овчар попитал един политик:
– Кажете ми, какво е това да си политик?
– Същото, като тебе, дядо… водиш стадото.
– Не е същото. Аз преди да издоя стадото го храня!
– Мамо, защо бутаме колата в реката️?
– Тихо! Ще събудиш баща си.
– Ще ти изпълня три желания! – казала Златната рибка.
– Искам да са четири.
– ОК. Остават ти още 3 желания.
