– Ти на колко години си?
– На пет. А, ти?
– Не знам.
– Лакия пиеш ли?
– Не.
– Гаже имаш ли?
– Не.
– Значи си на тли!
– Скъпи, ще ми дадеш ли да облека една от твоите тениски?
– Не! Вече две ми разтегна.
– Как се казвате?
– Пепепетър.
– Вие, заеквате ли?
– Не, баща ми заеква!
– Ало, полицията ли е?
– Да, кажете!
– Мъжа ми отиде преди 3 дни да купи ориз и още го няма!
– Сгответе нещо друго!
– Дъще, видях те да караш кола, а до теб имаше мъж със сива коса.
– Тате, уча се да карам. Това е инструктор – преди да започна беше с черна!
– Сашко, какъв искаш да станеш като порастнеш?
– Полицай.
– А ти, Иванчо?
– Бандит, за да можем пак да си играем заедно.
Жена се оплаква на мъжа си:
– Как ми омръзна този живот! Толкова пъти ми се искаше да умра. Единственото, което ме крепи е, че ти тогава ще се пропиеш и ще вземат децата в интернат.
Мъжът я утешава:
– Не се безпокой!… Няма да се пропия…
Тя:
– Та… какво искаш от мен?
Той:
– Нека спестим един час, кажи ми ти какво искам.
Казват, че растенията и по-специално фикусите растат по-добре, когато говориш с тях… Вчера, като размествах цветята в хола, изпуснах саксията с фикуса върху крака си. Около 10 минути от сърце си поговорих с него. Какво ще израсне от този фикус – направо не ми се мисли…
– Днес жената каза че било ден на добротата…
– И ти кво?
– Ами дадох и всички спестявания…
Най-новата промоция на Армани. Купи си две рокли от последната колекция и получаваш съвсем безплатно шамар от мъжа си.
Да му мисли Мадарският конник, какви ли данъци трябва да плаща, като конят му е на 1 300 години?
– Срещат ли се все още красиви мъже?
– Срещат се, но един с друг.
