– Ало, Гошко, баба ти се обажда. Какво ви се падна на матурата?
– Ами, писахме за дядо Йордан Герака, бабо.
– Кой беше този бе бабе, че съм забравила?
– Йордан Герака, бабо, е известен с това, че собствените му деца го поболяват и му разкатават фамилията.
– Ааа, бабе, това не е Йордан Герака, това е Али Ръза!
При доктора:
– Господине, нощно време тракат ли ви зъбите?
– Не знам те са в другата стая, а пък аз недочувам!
Жененият мъж сутрин винаги чете хороскопа на жена си, за да разбере какъв ден го очаква…
Адвокат към клиента си:
– Имам една добра и една лоша новина за вас!
– Дайте първо лошата.
– Кръвта, която ви взеха за анализ, съвпада с кръвта от местопрестъплението!
– А добрата?
– Кръвната захар и холестерола ви са супер!
Попитали математик, евреин и адвокат, колко прави 2+2.
Математикът казал:
– По принцип четири, но би могло да се търси и друго решение!
Евреинът:
– Може да е четири, пет, а в най-добрия случай и шест!
Адвокатът привикал отвън запитващите го и шепнешком на свой ред попитал:
– А вие колко искате да прави?
Баба решила да направи завещание. Извикала адвокат:
– Цялото си имущество оставям на внуците си!
– А колко внука имате?
– За сега, ни един! Ама децата трябва да се стимулират все пак!
Само мъдрият български народ може да измисли епитетите „Страшно умна“ и „Безумно красива“…
– Иванчо, ти слушаш ли мама?
– Слушам я.
– А тате?
– И той я слуша…
Жена към мъжа си:
– По-добре си признай всичко, защото започна ли да си фантазирам, жална ти майка!
Идеш при дърводелец – по пода се валят стърготини.
Идеш при фризьор – по пода пълно с косми.
Идеш в банката – никакви пари по пода, даже химикалката е вързана с канап.
– Знаете ли, че жена ви е по-вярна от парите ви?
– Не.
– Дайте на жена ви пари и ще видите, че парите ще си отидат, а жена ви ще остане.
– Мамо, защо искаш да кастрираш котарака?!
– За да си стои в къщи и да е гальовен.
– Ти да не си кастрирала и татко?!
След третата ракия тя му се видя толкова красива, че той реши, че просто не я заслужава…
