– Какво четеш?
– Стивън Хокинг. За Вселената и точката на сингулярността.
– А каква е тази точка на сингулярността?
– Това е място, в което никакви закони не действат!
– Хм, че Хокинг кога пък е идвал в България?!
– Богомолова – това вашата фамилия преди брака ли е?
– Не, по мъж.
– А къде е вашият съпруг?
– Аз съм вдовица… Той почина веднага след сватбата, през първата брачна нощ.
– А, какво се случи?
– Нещо с главата…
– Миличък, трябват ми пари за епилация, маникюр, педикюр, за козметика и за солариум!
– Малей, добре че съм се родил красив!
Българин, германец и англичанин пътували заедно в самолет. Германецът казал:
– Аз обичам да пътувам, защото навсякъде, където отида, съм добре приет. Англичанинът отговорил:
– Аз също обичам да пътувам, защото където и да отида, винаги мога да науча нещо ново.
Българинът казал:
– Аз обичам да пътувам, защото намирам нови приятели, там където не ме познават.
В затвopа:
– За какво си тyка?
– Заради сина, писал съчинение в училище на тема: „Какво работи татко…“
Зайчето и вълкът се запили здраво в гората и точно когато било най-весело, разбрали, че има само една пълна бутилка.
Зайчето казало:
– Предлагам, всеки да удари другия и на когото му паднат по-малко зъби да вземе бутилката.
Вълкът се съгласил. Зайчето събрало сили и ударило вълка по муцуната.
Вълкът паднал, поразтърсил глава, за да дойде на себе си, изплюл се в лапите си и казал:
– Сест. Сега е мой лед.
Концентрирал се, доколкото е възможно в това състояние и също ударил заека. Малкият направил три задни кълбета, прелетял през близките храсти и видимо дезориентиран се спрял в ствола на едно дърво. Вълкът, развеселен:
– Колко зъба?
Заекът, след като плюл в шепите:
– Цетили.
Вълкът пак (невярващо):
– Колкоoо?
– Цетили.
– Засто само цетили?
– Ами застото нямам повеце.
– Що е то свестен мъж?
– Този, който дава жена си за пример на всичките си любовници!
Джентълмен звъни в клуба:
– Господа, при мен има жена. Ако мога, няма да дойда…
На едно младо семейство им се родила дъщеричка.
Жената предложила:
– Да я наречем Петя? И двете баби се казват така и двете ще са доволни. Мъжът казал:
– Напротив и двете ще ни намразят, че сме я кръстили на другата баба.
– Мамо, а защо Земята се върти?
– Колко пъти да ти казвам да не пиеш от ракията на баща ти!
