Баща довежда петгодишната си дъщеря на работа. Момиченцето влиза, оглежда се с интерес и изведнъж започва да ридае.
Всички скачат от бюрата и се втурват към детето:
– Какво стана, миличка? Защо плачеш?
А тя казва на баща си:
– Тате, ти ме излъгааа! Къде са всички онези клоуни, с които работиш?
– Къде работиш?
– В ДАНС.
– Разкажи ми нещо интересно!
– За теб ли?
Научи детето си да обича BMW и никога няма да има пари за наркотици.
– Здрасти, как е? Завърши ли висшето?
– Завърших. С две дипломи съм вече – психология и публична администрация.
– Браво! А по колко даваш доматите?
В ресторанта:
– Кленер, какво ще ми препоръчате за пиене? Някакво вино?
– С дама ли сте?
– Да.
– Онази, която току-що влезе в тоалетната?
– Да.
– Препоръчвам ви две големи водки.
Шефът:
– Трети пореден ден закъсняваш за работа. Знаеш ли какво значи това?
– Че днес е сряда?
Епископът получил множество сигнали за допуснати грешки от новоназначения свещеник в Чепръчляне. Отишъл на място и след като се уверил лично, го извикал на кратко съвещание.
– Значи, колега, това, че водите службите по хавайска риза и дънки, вместо расо, мога да Ви го простя…Това, че сте с обеца на лявото ухо и слънчеви очила вместо килимявка – също. Но, преди Великден да сложите табела пред църквата: „Затворено поради кончината на сина на шефа!“ Е, това вече – НЕ!
Човекът:
– Аз съм цар на природата.
Природата:
– Добре, цар си. Земи тая корона.
– Мило, подай ми солта, лимона и текилата!
– Какво ще правиш?
– Козунак.
Пандата яде средно по 12 пъти на ден. Човек под карантина, яде като ПАНДА. Ето защо се нарича ПАНДЕМИЯ…
Разхождам си кучето и една ми вика:
– Много хубаво куче имаш! Хапе ли?
Викам:
– Не! Аз тоя намордник съм го сложил да не се прозява…
Когато хората ме питат, от къде черпя сили да се справям с трудностите на живота, Аз им отговарям, че ме спасява чувството ми за хумор. И не лъжа, но за водката си трая!
