Мъж и жена в магазин за дамска мода. Тя влиза в пробната, а съпругът чака отвън.
Тя:
– Малка е!
Той:
– Роклята или пробната?
Дейвид Копърфийлд пристига на границата. Митничарят:
– Цел на посещението?
– Аз съм илюзионист.
– Какво е това?
Дейвид покрива своя мерцедес с чаршаф, размахва ръце, сваля чаршафа и там има BMW.
Митничарят:
– Това е елементарно! Виж, аз какво ще направя… Виждаш ли онзи камион със спиртни напитки?
– Да.
Митничарят поставя печат върху документите:
– Сега вече е камион с грах!
Жена пита мъжа си: – Къде е книгата ни „Как да доживеем до сто години“? – Изхвърлих я, защото видях, че майка ти я чете…
– Кой е по-удовлетворен – мъж, който има 3 деца, или мъж, който има 3 милиона?
– Този който има 3 деца!
– Защо?
– Щото този, който има 3 милиона, иска още!
– Цял живот само кръстословици решаваш! Няма ли да ми кажеш поне една мила дума?
– С колко букви?
Сблъскват се двама кривогледи.
Единият:
– Ти защо не гледаш къде вървиш, бе?
Другият:
– А ти защо не вървиш, накъдето гледаш?
Учителката влиза в клас, а цялата дъска изписана с псувни. Тя веднага: – Иванчо, ти ли написа това? – Не! Когато ги писаха, аз бях зает. – И с какво беше зает? – Диктувах.
Хирург от травматологията пита съседа си, продавач в автомобилен магазин:
– Ти колко мотора продаде днес?
– 20…
– М*мка му, двама ми се губят!
Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и заплашително казва:
– Какво е това червило на челото ти, бе?!?
– Какво червило, ма?!? Това е кръв! Пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел.
– Е, имаш късмет!
– Никъде не излизам с теб!
– А за къде си се наконтила така?!
– За да видиш каква красавица няма да излезе с теб!
Блондинка към блондинка: – Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце! – Какви ги приказваш! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.
– Скъпа?
– Кажи, любими?
– Не знам какъв шоколад обичаш, затова ти взех ракия.
Стар аптекар към млад стажант:
– От това шишенце сипваме, когато рецептата въобще не се чете!
