– Детенце, не яж толкова бонбони, защото не е полезно!
– Моят дядо пък доживя до 106 години!
– И ядеше много бонбони ли?
– Не, но не се бъркаше в чужди работи
Жената:
– Ах колко е романтично тук при теб! Свещи, масло…!
Мъжът:
– Стига са превзема ма! Затвори капака на колата!
– Мамо, загубил съм два килограма!
– Супер, това е много хубаво!
– Да, ама едни колумбийци не мислят така…
Шефът на хотела върви по коридора и чува от една стая пеене. Обажда се на рецепцията:
– Вие връчихте ли сметката на клиента от 109-а стая?
– Да.
– Странно… защо пее тогава?
– Не пее той. Опяват го.
– Ало, анонимният телефон на МВР ли е?
– Да, Иване.
Мъж на гарата. Жена му се връща от екскурзия.
– Защо си намусен, виж онзи господин как милва жена си?!?
– Да, ама тя заминава.
Тъща към зет си:
– Какво пък толкова намери щерка ми у тебе?
– Да ти го покажа ли?
– Един килим, ако обичате.
– Но защо сте толкова мрачен и сърдит? Труп ли ще увивате?
– Два килима, моля…
Доктор казва на жена, на чийто мъж са направили операция:
– Като се събуди, го подгответе за най-лошото…
– Какво? Ще умре ли?
– Не, но повече няма да може да пие бира…
Мъж седи на бара със съпругата си. Наблизо минава хубаво младо момиче, отбива се при него, целува го и продължава.
Съпругата втрещена:
– Тая пък коя е!?
– О хайде, не почвай и ти сега, скъпа… Не ми ли стига, че и на нея ще трябва да обяснявам ти пък коя си?
Двама колеги си говорят в обедната почивка:
– Тая, младичката, да не би да се казва София?
– Колега, ти сигурно си медиум, как позна?
– Ми, като гледам, колко е задръстена…
– Госпожо, трябва да Ви глобя, защото кучето няма право да пътува на предната седалка!
– Но, то е от плюш!
– Породата няма значение, никой не е над закона!
От завещание:
– На съпругата ми, която цял живот мечтаеше за диамантено колие и палто от норки, завещавам моето старо, но здраво кресло – люлка. В него е много приятно да мечтаеш.
