Дете пита родителите си:
– Може ли торта за рожденият ми ден?
Бащата:
– Но рожденият ти ден не е скоро.
Детето:
– Тортата няма как да знае това.
– Защо в Родопите има толкова столетници?
– Високи планини, дълбоки ждрела, стръмни хълмове… Затова докторите трудно стигат до там.
Бабата:
– Гошко, как изкара втория срок?
– Много по-добре! С пет шамара по-малко от първия срок!
– Дадох на кучето си да опита бира. Сега всеки ден му давам. Пропи се!
– Тогава не му давай повече!
– Не мога, почва да хапе!
– Мамо, утре в училище ще има малка родителска среща.
– Какво значи малка!?
– Аз, ти и директорката…
98% от българите са доволни от заплатата си. Проучването е направено в парламента!
– Детенце, не яж толкова бонбони, защото не е полезно!
– Моят дядо пък доживя до 106 години!
– И ядеше много бонбони ли?
– Не, но не се бъркаше в чужди работи
Диалог в химическото чистене:
– Чистите ли мазни петна от дивани?
– Да.
– Ето Ви пари! Ето Ви и адрес! А, мазното петно на дивана се казва Иван!
– Каква е разликата между човека и свинята?
– На една свиня, колкото и да и наливаш, няма да стане човек!
– Жена ми май ми изневерява с горския.
– Как разбра?
– Прибирам се вкъщи, а по леглото борови иглички.
– А моята май ми изневерява с попа.
– Защо смяташ така!?
– Прибирам се вкъщи, а попа в леглото…
Ако кажете 100 пъти на една жена, че е красива, няма да го запомни. Но ако и кажете, че е дебела, ще го помни цял живот. Защото слоновете не забравят.
Дядо казва на внука си:
– Бързо се скрий, че идва учителят ти, а ти днес не отиде на училище!
Внукът:
– Ти се скрий, щото му казах, че си умрял…
– Тате, може ли да те прегърна?
– Нямам пари! Майка ти сутринта ме прегърна.
– Как ще кръстите новороденото?
– Тодор, като баща му.
– Скъпа, но аз съм Иво!
– Или Иво, като мъжа ми!
Всички мъже са еднакви… не им се обадиш няколко години… и те веднага вземат, че си намерят друга…
