Учителка пита майката на родителска среща:
– Откъде е наследил синът ви такава жажда за знания?
– Жаждата от баща си, а знанията от мен.
– Ето ви за умората, ето за нервното напрежение, а това – срещу депресия.
– Благодаря, докторе, благодаря… А нещо друго освен ракия, няма ли?
– Какво носите в чантата си?
– Пистолет, нож и бомба.
– Не, не, до тях какво има?
– Вафла.
– Не може да влизате в киното с храна!
Малкият Иванчо плаче!
– Тати сменяше крушката и падна!
– Не плачи! Той не се удари лошо!
– Но аз плача защото кака е видяла, а аз неее!
Келнер пита главния готвач:
– Какво написа клиентът в книгата за оплаквания?
– Нищо не написа. Просто залепи в нея шницела.
– Навън се изви буря и интернета ни изчезна…
– И какво?
– Гледам – до мене стои едно дете…
– И?
– Казва, че ми е брат…
Мъж и жена пристигат в рая и жената казва:
– Тук ще бъдем заедно завинаги.
Мъжът отговаря:
– Няма начин, уговорката беше „докато смъртта ни раздели“. Тук съм ерген!
– За какво протестирате?
– Нямам работа.
– Ето ти една визитка, и утре започваш работа при мен.
– Е па ти от целия митинг баш мен ли уцели.
Докторът:
– Когато Ви втресе за първи път тракаха ли Ви зъбите?
– Ами не знам, възможно е, но те бяха на шкафчето, а аз недочувам.
Попитали врачанин:
– Какво можеш да кажеш за молекулите на ракията?
– Мноооого добре се съчетават с молекулите на туршията.
Съдията:
– Защо изхвърлихте съседа си през балкона?
Обвиняемият:
– Съседа не съм го хвърлял… само гардероба, защото започна да скърца…
Катаджия спира мутра с BMW на пътя. Непосредствено след BMW-то спират пожарникарска кола и линейка. Катаджията им дава знак да продължат, защото е спрял само BMW-то на мутрата.
В този момент мутрата сваля стъклото и се провиква:
– Ааа, те са с мен.
– Е, как така? – пита полицая.
– Еми, вие катаджиите все я за аптечка ще се заядете, я за пожарогасител…
– Скъпи, днес си някак зооморфен!
– Какво?
– Викам, на свиня мязаш!
