Един извикал приятели да колят прасе:
– Да видим сега кой какво ще прави?
– Аз мога само да поливам.
– А ти? – обърнал се към втория.
– Ами и аз освен да поливам, друго не мога да правя.
– Ами и аз ще поливам – обадил се третият.
– Какво съвпадение!
Тоя викнал на жена си:
– Жена, стопли една кофа вода и раздай канчета на хората. Ще къпем прасето.
– Ало, Пешо вкъщи ли си е?
– Да, защо?
– Ами, искам да взема назаем 100€.
– Ти как мислиш, ако Пешо имаше 100€ щеше ли да си седи вкъщи?
– Имате ли алиби за времето на убийството?
– К’во е т’ва „алиби“?
– Някой да Ви е видял, по това време…
– Слава Богу, Не!
– Как да определя дали водата е студена или гореща за къпане на бебе?
– Просто е, ако бебето посинява, значи е студена, ако почервенява, значи е гореща.
– Скъпи, обичаш ли ме?
– Да.
– Много ли?
– За теб съм готов да отида до края на света и обратно!
– А боклука ще изхвърлиш ли?
– Еее! Само това не!
Младоженци се прибират след сватбата. Младоженецът се опитва да отключи врата, но не може да уцели патрона с ключа.
Булката:
– Е няма що, добро начало!
Тате, познай как се казва учителката в детската градина? Започва с буквата „Л“.
– Лиляна?
– Не.
– Людмила?
– Не.
– Лазарина?
– Неее.
– Не знам, как се казва?
– Леля Мима.
При гледачка:
– Скоро ще се омъжиш!
– Ама, моя приятел не иска!
– Виждам ясно две чертички, къде ще иде!
В аптеката:
– Имате ли таблетки за инат?
– Да, имаме!
– Е, няма па да си купя…
Жена праща SMS на съпруга си: “Ти си най-готиният мъж на света!!!” Той: “Пиеш или сравняваш?
– Мамо, тате, запознайте се с новото ми гадже Иван. Той е веган, вейпър и покемонър…
– А бе дъще, няма ли как пак да се събереш с онзи от затвора?
