Двама българи на круиз.
– А бе, корабът потъва!
– Е к’во ти пука, да не е на баща ти?
Полицай към шофьор:
– Знаеш ли що те спирам?
– Знам, ама нямам…
Един ловджия хвали кучето си:
– Моят Шаро е много добър. Надушва ме от 5 километра.
А колегите му отговарят:
– Петре, май ти е време да се изкъпеш.
– Скъпи, ако те напусна и замина с друг, срещу един милион долара, ще се съгласиш ли?
– Ако мога да плащам разсрочено да!
Футбол – когато всички гледат как 22-ма милионера ритат топка.
Венчавка.
Попът:
– Ако има някой против този брак, нека говори сега.
Чува се плах гласец:
– Аз!
Попът:
– Ти да мълчиш. Ти си младоженеца.
Иванчо моли майка си:
– Мамо роди ми братче.
– Не може, баща ти го няма.
Пак:
– Мамо роди ми братче!
– Не може, баща ти още не се върнал.
– Ами тогава роди ми кученце.
Когато Мимето се прибра с бира в ръка, пусна футбол и започна да прави стриптийз, Киро разбра, че колата не подлежи на ремонт…
Жена се провиква от балкона:
– Митко, прибирай се.
Отдолу дете учудено пита:
– Студено ли ми е?
– Не, гладен си!
– Кой е „Най-страшният звяр в природата“?
– Жена на диета, в цикъл, мъчейки се да спре цигарите и разочарована от мъжете…
В автобуса се возят баба, наркоман и моряк.
Бабата моли наркомана:
– Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
– Войниче, я продупчи билетчето.
– Аз не съм войник, а моряк!
– Бабо, оплескали сме я с тебе – връща и билетчето наркоманът. – На кораб сме!
– Айде сваляй гащите, че майсторът ще дойде всеки момент.
– Ама нямаме ли пари?
– От радиатора свали гащите, ма!
Двама колеги си говорят в обедната почивка:
– Тая, младичката, да не би да се казва София?
– Колега, ти сигурно си медиум, как позна?
– Ми, като гледам, колко е задръстена…
