Мъж към жена си:
– Скъпа, поканих днес за вечеря един приятел.
Жената:
– Поканил си?! Как можа? Детето е сополиво, имам толкова много за пране, вкъщи няма нищо за ядене, апартаментът целият е за чистене…
– Именно! Той е най-добрият ми приятел и искам да го спася.
– Да го спасиш ли?! От какво?
– Напоследък се е замислил за сватба…
– Абе, вие политиците защо считате обикновените хора за идиоти?
– Защото са гласували за нас!
– Едно дълго кафе моля!
– Колко да е дълго?
– Към 1 метър…
На Гръцки плаж:
– Excuse me… Excuse me… Excuse me, алооооооуууууу!
Жена купува пет петела и една кокошка.
Продавачката:
– Госпожо, обратно трябва да е.
– Нищо! Нека и потръгне поне на нея!
Има три категории мъже:
– спиртомани, с*ксомани и мани, мани…
Разговор между две приятелки:
– Как може да ме наричаш глупачка пред всички?!
– Извинявай, но не не си ме предупредила, че го криеш…
– Кво има в тая торба, ма!?
– Не знам, не бях аз. То само се купи!
Говорят си двама:
– Значи… вечер ако препия, сутринта съм буквално пребит! А ти?
– Ааа, аз не съм женен…
– Колко струва това птиченце?
– 100 лв. и взимаш двете!
– Аз искам само това, дето пее!
– Ама то едното пее на другото…
– Мамо, защо ядосваш тате, без причина?
– Защото трябва, да тупа килимите. А като е ядосан, ги тупа, по-добре.
Мъж лежи до приятелката си и влюбено я пита:
– Скъпа, кажи ми онези две думички, които свързват двама души завинаги!
Тя отговаря:
– Бременна съм!
Грозната жена е като стар Golf. Хем върши работа, хем не ти го пипат.
Един поп събрал миряните в черквата и им казал:
– Братя и сестри, храмът се нуждае от основен ремонт! Нека съберем дарения за това добро дело!
Всички мълчали и гледали гузно надолу.
Внезапно местната прост*тутка станала и казала:
– Аз давам пет хиляди лева!
Попа обаче се възпротивил:
– Анатема! Не мога да приема тези грешни пари!
Един от миряните се обадил:
– Сакън, отче! Що да са грешни!? Това са все наши пари…
Дете гледа изпълнение на оперен певец и ĸaзвa:
– На този му ръколпяскат, а ĸoгaтo в детската градина виĸaмe така, ни се ĸapaт…
