– Къде съм?
– В изтрезвителното.
– Защо?
– За пиене.
– Ми… Налейте, де!
Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква:
– Яааа! Крокодил!
Жената до него:
– Ама снощи бях „миличко“!?
Мъжът:
– Яааа! И говори!
– Какви са бъдещите ти планове?
– На първо време мисля да обядвам.
– Питам за по-дългосрочните ти планове.
– Ми, сигурно и ще вечерям…
Наели за секретарка една блондинка. По някое време влиза шефът бесен и казва на новата си секретарка:
– Петя, кафе!
А тя спокойно отговаря:
– Благодаря, вече пих.
Ако не можете да си позволите да заминете някъде за уикенда, винаги можете да се напиете така,че да забравите къде сте…
– Как ти е телефона?
– Супер!
– А какъв е?
– Самсунг, бе.
– Ъ, номера къв ти е?
– Вивакомски.
– Не бе, цифрите!
– Арабски!
Мутра в родилното. Докторът:
– Честито, момче – 3800!
– Ето ти 4000 и задръж рестото!
– Каква е приликата между политиците и памперсите?
– Трябва да се сменят често… поради една и съща причина!
– Извинете, имате ли био паста от лимец?
Магазинерката към колежката си:
– Пено, имаме ли от макароните за ненормални?
В елитен столичен ресторант цигулар се приближава до мъж с красива дама:
– Вие ли поръчахте Паганини за дамата?
– Ба, аз съм и поръчАл свинско със зеле.
Мисля, че съм алергичен към зелеви сърмички. След като изядох 50, почнах да се подувам…
Един мъж се прибира вкъщи и казва на жена си:
– Женооо, жаден съм!
– Ей сега ще ти дам чаша вода…
– Казах, че съм жаден, не мръсен!
Забелязали ли сте, че хората, които имат същата гледна точка като вас, са някак по-готини от другите?
