– Дядо, къде отиваш?
– Отивам да ми сложат ваксина.
– Облечи се хубаво, за да не те преобличаме после!
Майка пита детето си:
– Защо плачеш?
– Защото татко си удари пръста!
– Ох, милото ми. И ти веднага се разплака?!
– Не, преди това много се смях…
– Васе ма, глей ги тия от третия етаж – пълна хармония:
– Е, пълна е де! Тя не млъква, той не чува.
Майката слага децата да спят:
– Иванчо, днес с коя играчка ще спиш?
– Не знам…
– С тая искаш ли?
– Неее! С нея съм спал вече много пъти!
Баща му, тихо под мустак:
– Свиквай, сине…
– Мамо, хвърлих камък по оня лъскавата кола…
– Разкарай се бе дете… не те познавам…
Майката пита Иванчо:
– Защо не си играеш с Петьо?
– А ти искаш ли да си играеш с някой, който лъже, бие и псува?
– Не!
– Еми и Петьо не иска.
Японците изобретили часовник, който, чувайки нецензурен израз, прескача с минута напред… Решили да го изпробват, като поставили по един часовник в английски и в български бар… На следващия ден, часовникът в английския бар бил избързал с пет минути, а този в българския бар – липсвал…
Извикали бармана…
– Вчера поставихме тук часовник, къде е?!
– Ааа, това часовник ли било?! А ние си помислихме – за чий… ни е вентилатор през зимата?!
Когато една жена те иска – нямаш никакъв шанс, а когато не те иска – нямаш пари…
Избягал е мъжът на двукратната олимпийска шампионка по хвърляне копие. Избягал е на 79 метра и 42 сантиметра…
Попитали Айнщайн:
– Защо жените ги боли главата в едно легло, а в друго не?
– Защото женското главоболие е нещо много относително! – отговорил той.
Мъж влиза в библиотеката и пита:
– Къде е книгата „Мъжът – повелител на жените“?
Библиотекарката:
– Фантастиката е на третия етаж.
Седи един човек високо в клоните на дърво… Минава някакъв отдолу и го пита:
– Крила от Редбул?
– Не, шубе от питбул…
Рибар хванал златната рибка:
– Искам бизнес, къща и кола.
– Какво избираш – на кредит или на лизинг?
– А ти какво избираш – на тиган или във фритюрник?
