Иван печели на месец по 800 лева. А съпругата му, Валя, харчи на месец по 3000 лева.
Въпрос:
– Знае ли Иван за съществуването на Антон?
– Край, между нас всичко свърши! Ти преспа с почти всичките ми приятелки!
– Как почти?! Още ли има?
Някакъв се напушил много яко и паднал през балкона.
Наобиколили го хора и го питат:
– Кск си, какво стана!?
Той:
– Не знам… и аз сега идвам!
– Скъпи, гледам „Красавицата и звяра“.
– И?
– И ако ти беше звяр, пак щях да те обичам!
– Е, то и ти ако беше красавица щях да те обичам…
– Комшу, къде си помъкнал този стенен часовник?
– При ветеринаря.
– Защо при него?
– Защото кукувицата му престана да кука.
Най-големият ми страх е, че ако умра, мъжът ми ще продаде всичките ми чанти и обувки на цени, на които съм му казала, че съм ги купила…
В началото жена ми казваше, че в леглото няма забранени неща. После се започна:
– Никакъв чипс, правиш всичко в трохи!
– Убих те! Размазваш шоколад навсякъде!
– Остави пицата!
– С кюфтета не може!
– Къде си помъкнал тази диня, бе?
Има два типа дебели мъже:
1. Дебел и богат – мечо.
2. Дебел и беден – свиня.
Между двама евреи:
– Говорят, че си ходил на стриптиз бар!?
– Вярно е! 50 долара пъхнах в бикините на момичето, а 100 прибрах. И отпочинах, и заработих!
– Какво, ще облечеш за Великден?
– Пижама, на агънца!
Тя:
– Хайде да си говорим за любов!
Той:
– Добре. Ти обичаш ли ракия?
Двама писатели си говорят:
– През последната година броят на читателите ми се удвои.
– Не знаех, че си се оженил!
Сбих се с жена си – тя искаше да изнесе кошчето с боклука а днес е мой ред да се разходя на улицата.
– Защо е болезнено за една жена, да види любимия тъжен?
– Защото няма как да му развали настроението.
